Как правильно объяснить ребенку, что — хорошо, а что — плохо? Как объяснить ребенку, что нельзя.

Содержание

Объясняем годовалому малышу слово

Как правильно объяснить ребенку, что — хорошо, а что — плохо? Как объяснить ребенку, что нельзя.

Годовалый ребенок не понимает слово «нельзя» так, как думает большинство родителей.  «Нет» – это абстрактное понятие, прямо противоположное детской потребности в изучении мира, развитию автономии и инициативы.

Ребенок в год осознает, что если ослушаться, последует гневная реакция. Однако ему еще нельзя объяснить, почему взрослые так думают. Зачем тогда малышу улыбаться и продолжать делать то, что «нельзя»?

В годовалом возрасте у детей появляется свобода выбора. Зачастую инстинкт познания побеждает у них чувство вины. В год нормально развивающийся малыш начинает ходить, говорить и превращается в активного исследователя окружающего мира. 

Правило № 1: Дисциплина означает обучение, а не наказание

Когда познавательная деятельность ограничивается словом «нельзя», в детском подсознании возникает дилемма: «Повиноваться непонятному запрету или следовать биологическому стремлению к самостоятельности и инициативе?»

Стадия исследования в развитии годовалых детей не означает полной вседозволенности. Табу необходимы в целях безопасности. Запретительные меры нужно объяснить добрым и твердым голосом, а не истошным криком.

 Произнося «нельзя», не следует злиться. Запрещайте как можно более позитивным, спокойным тоном.

Нотки раздражения в голосе авторитетного родителя создает эмоциональный дискомфорт, мешающий маленьким детям уразуметь суть запрета.

У годовалого ребенка начинает активно формироваться личность. Он имеет право делать ошибки и учиться на собственном опыте. Если родители запрещают строгим и наказующим тоном, создается нездоровая ситуация. В старшем возрасте исправить ее последствия будет непросто. Грамотный психолог объяснит, что самые стойкие комплексы закладываются в раннем детстве.

Чтобы помочь малышу развить самостоятельность вместо сомнений и стыда, попробуйте некоторые из следующих методов. Они правильно объяснят ребенку слово «нельзя». 

Правило № 2: Используйте «нельзя» только в исключительных случаях

При частом повторении любое слово теряет истинный смысл. Если оно будет звучать в каждом запрете, ребенок привыкнет и перестанет на него реагировать. Он может даже ассоциировать конкретный предмет с запретительным словом. Например, каждый раз, когда годовалая дочка добиралась до розетки, мама говорила «Нельзя». Через некоторое время девочка подошла к розетке и заявила: «Хочу «нельзя».

Подбирайте синонимы. Например, если ребенок хочет дернуть кошку за хвост, скажите «Котику больно». Возможные варианты:

  • «это не для Кати»,
  • «стоп»,
  • «остановись»,
  • «опасно»,
  • «это чужое»,
  • «так не делают».

Обилие табу подавляет самодисциплину, которая возникает в доброжелательной атмосфере приятия. Если годовалый малыш часто слышит слово «нельзя», он не сможет правильно объяснить его значение и будет пропускать мимо ушей. Обычно тотальными запрещениями грешат неквалифицированные няни и мнительные бабушки. 

Правило №3: Сопровождайте запрет понятным действием

Психологи не рекомендуют подкреплять запретные слова наказанием. Шлепки и прочие меры острастки вызовут замешательство и страх. Ваша задача – объяснить словами, а не физическим давлением. 

Цель действий состоит в том, чтобы убрать кроху из зоны опасности. Отстраните малыша плавно, без рывков и других болезненных движений. Вы можете схватить и удержать его руку, отодвинуть ребенка от предмета, который ему любопытен, отвлечь чем-то интересным. Объясните причину запрета кратко, без излишних философствований. Например, «нельзя трогать огонь, будет «бо-бо». 

Еще несколько полезных рекомендаций, как объяснить ребенку слово «нельзя». 

  • Проверьте реакцию малыша в безопасной обстановке. Это поможет убедиться в правильности ваших объяснений. Будьте готовы, что годовалый ребенок не сразу усвоит урок. Это зависит от его умственной зрелости и темперамента. Некоторые непослушные непоседы будут упрямо бросать вызов родительским запретам.
  • Ребенок не должен чувствовать, что взрослые обращают на него максимум внимания, только когда он приближается к чему-то запретному. Уделяйте достаточно времени, чтобы объяснить ему не только плохие, но и хорошие вещи. Иначе он будет намеренно привлекать ваше внимание, делая то, что нельзя.
  • В годовалом возрасте дети могут делать такие вещи, как выдергивание волос у мамы и тому подобное. Таким образом он просто демонстрирует свою привязанность. В подобной ситуации скажите: «Маме больно» спокойным тоном и остановите его чем-то позитивным, например, поцелуем в руку.
  • Хорошо работает у маленьких детишек метод усиления интонации. Если ребенок не реагирует на слово «нельзя», сказанное тихим голосом, повторите его несколько раз более низким и требовательным тоном.
  • В таком возрасте лучше отвлекать детей, чем использовать метод «тайм-аута». Тайм-аут – это когда вы помещаете ребенка в удаленное место на несколько минут, например, сажаете в манеж. Этот способ обычно не работает, потому что дети этого возраста понятия не имеют, чего вы пытаетесь достичь, и просто не помнят, что сделали неправильно.
  • Используйте концепцию «безопасный дом». Уберите из зоны досягаемости ребенка вещи, которые он не должен трогать. В таком случае количество «нельзя» сократится, а его эффективность увеличится.
  • Когда необходимо отвлечь ребенка или изменить ситуацию, обязательно предложите альтернативу. Например, уберите ваш дорогостоящий смартфон и займите его внимание развивающей игрушкой. Играть с умным зайкой так весело!

Сначала ребенок, делая то, что запрещено, видит родительскую реакцию, но поступает наперекор. Постепенно он учится говорить себе «нельзя». Наконец, когда урок полностью усвоен, он спрашивает: «Можно?». Таким образом, сначала он усваивает концепцию «нельзя», а затем «можно».

Подтверждением этому служит тот факт, что годовалые дети склонны к отрицанию. На любой вопрос они с большой долей вероятности ответят «нет». Слово «да» появляется в детском лексиконе гораздо позднее. Не принимайте детское «нельзя» на свой счет.

Оно не свидетельствует о непризнании авторитета, а является проявлением самостоятельности и желанием подражать взрослым.

Правило №4: «Терпение и труд все перетрут»

Не следует думать, что годовалый малыш уяснит запрет сразу. Его полное осмысление пока еще превосходит возможности детского ума. Активное сопротивление вызвано не своенравием, а непониманием. Задача воспитания – через регулярное повторение похожих ситуаций постараться доходчиво объяснить ребенку последствия нарушения запрета.

Годовалые детишки отлично осознают язык жестов, мимики и эмоций. В таком возрасте мамино испуганное лицо работает гораздо эффективнее, чем объяснения, что внутри розетки сидит кусачий зверь – электричество.

Когда непослушание не представляет опасности для жизни малыша, дайте ему возможность поступить по-своему. Он увидит результат, и потребность в повторении постепенно отпадет. Многие годовалые дети любят ронять игрушки или проливать воду. Позвольте им эти милые шалости: из каждого подобного опыта малыши извлекают ценную информацию, которую трудно объяснить словами.

Ограничения и правила должны быть согласованы внутри семьи. Когда мама говорит «нельзя», папа или бабушка не должны говорить «можно». Такую раздвоенность трудно осмыслить даже взрослому, а для годовалого малыша – это посложнее, чем бином Ньютона.

Правило №5: Когда нельзя говорить «нельзя»

Родительские запреты не должны противоречить важнейшим потребностям малыша, необходимым для физического и психоэмоционального развития.  Слова «нельзя бегать (прыгать, кричать, лезть)» лучше убрать из лексикона.

Хорошо демонстрирует такой подход следующий пример. Одна мама пытается объяснить ребенку, почему нельзя рисовать на стенах.

Вторая – в месте, где любит рисовать маленький художник, вешает кусок старых обоев, чтобы развивать его творческие способности. Какая позиция вам ближе?

Конечно, можно добиться, чтобы ребенок не разрисовывал стены, не пачкал мебель красками и клеем. В результате имеется порядок в доме и скучающий ребенок, который не знает чем заняться. У таких обремененных запретами деток нередки невротические реакции: так организм компенсирует нереализованные потребности в саморазвитии.

Психологи выделяют две крайности. Одни родители копируют шаблоны собственного воспитания: не разрешают делать детям то, что им самим запрещали в детстве. Другие идут от противного.

Выросшие в строгости родители пытаются освободить дитя от любых ограничений, давая ему настоящую вольницу. И тот, и другой путь неверен.

Постарайтесь следовать мудрой золотой середине, оставив запреты для жизненно необходимого круга вещей.

Взрослые должны осознавать, как обилие запретов отражается на детской психике. Особенно если сами делают то, что запрещают. Годовалый малыш не может объяснить себе истинную причину ограничений. Его мысли могут приобрести два нежелательных направления:
  1. Родители плохие. Мне не разрешают, а сами делают.
  2. Раз им можно, а мне нет, значит, я плохой.

В первом случае у ребенка возникает обида или агрессивное поведение, которое он направляет вовне: на сверстников, животных, игрушки. Это провоцирует его на непроизвольные капризы, истерики. Во втором варианте ребенок винит себя. У него формируется низкая самооценка, он привыкает находиться в роли неудачника.

Чтобы избежать этих неприятных последствий, важно не просто грамотно объяснить малышу, что такое «нельзя», но и правильно формулировать запреты. Оставьте «нельзя» для критических, опасных случаев, для всего остального вам в помощь «великий и могучий русский язык».

Похожие посты

О вреде слова «нельзя» или как правильно запрещать ребенку?

Как правильно объяснить ребенку, что — хорошо, а что — плохо? Как объяснить ребенку, что нельзя.

2014-11-28

В этой статье я хотела бы поговорить на очень серьезную тему – стоит ли запрещать ребенку и если да, то как это делать? Ибо от того, как и в каких количествах вы будете говорить своему ребенку «нет» будет во многом зависеть ваша модель воспитания.

Прежде чем понять, что и в каком объеме вы собираетесь запрещать своему ребенку, задайте себе один вопрос: «Какого человека вы хотите вырастить? Свободного, способного самостоятельно принимать решения, или удобного для окружающих, закомплексованного, постоянно испытывающего чувство вины?»

Безусловно, человека второго типа удобнее воспитывать. Он меньше сопротивляется вашим требованиям, меньше выказывает свою волю, с меньшей вероятностью он влезет куда-то без вашего на то разрешения.

Но! Наивно полагать, что детство пройдет, ребенок вылетит из под вашего крыла, и сразу изменится. Нет, такой человек всю жизнь так и будет бояться отстаивать свои интересы, он с трудом будет сам принимать решения, т.к.

привык, что вы всегда говорили ему, что ему стоит делать, а что нет.

Итак, если вам больше нравится удобный ребенок, вы можете кричать ему «Нельзя!» к чему бы он ни прикоснулся, бить его по рукам без четкого объяснения причин, ну и все в таком духе.

Ну а если вы все-таки хотите вырастить свободного и думающего человека… нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что такому ребенку должно быть все дозволено, запреты обязательно должны быть.

Но какие именно и в каких количествах? Об этом читайте в статье!

Слово «нельзя» ребенок начинает понимать где-то в возрасте 6-8 месяцев. И как раз в это время вам впервые приходится столкнуться с необходимостью что-то запретить ребенку.

В это время малыш уже начинает самостоятельно передвигаться в пространстве, его интересует все больше окружающих вещей, и тотально контролировать его действия, как это было раньше, у вас уже не получится.

Начиная с этого возраста, хотите в этого или нет, вам придется иметь дело со словами с запретами.

Поэтому рассмотрим подробнее, как сказать ребенку «нет» и какие правила при этом нужно знать. Эти правила не теряют своей актуальности и в год, и в 2 года, и в 3 …

1. Запрещайте как можно реже!

Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!

Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.

Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы.

Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки.

Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.

Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки.

Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия.

Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).

Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный.

Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя.

Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.

Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.

2. Позиция родителей относительно запретов должна быть одинаковой

Избегайте ситуации, когда «плохой» папа запрещает, а «добрая» мама разрешает, или наоборот. Поначалу это только сбивает ребенка с толку, но вскоре ему становится ясно, что ваш запрет не является непререкаемым, и прислушиваться к нему тоже необязательно.

3. Не отменяйте запрет только потому, что ребенок плачет или кричит

Конечно, это нелегко. Стоит только ребенку заплакать, хочется сразу все ему разрешить, лишь бы он только успокоился. Но если уж вы решили в чем-то отказать (а как я уже писала, нужно это делать обдуманно и не слишком часто), то стойте на своем до конца.

4. Выберите правильный тон

Некоторые родители, боясь показаться «плохим» папой или «злой» мамой, говорят «нельзя» заискивающим, извиняющимся тоном. Другие же наоборот кричат на ребенка истошным голосом. Конечно, оба эти варианта крайне неправильны.

Слова запрета нужно произносить четко, твердо и однозначно. Голос должен быть спокойный и, если того требуют обстоятельства, строгий. Желательно при этом смотреть ребенку в глаза.

Чтобы ребенок поверил вам и прислушался, вы должны сами себе поверить, не должно быть ни сомнения, ни истерики в ваших словах.

5. Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей

Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам.

Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться.

Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди. А это очень важно для счастливой жизни маленького человека.

Что запрещать?

Вам, как родителям, нужно сесть и подумать, что вашему ребенку будет категорически запрещено, что иногда можно разрешить, и что позволено всегда.

У нас, например, под строгим запретом в основном находятся ситуации, которые представляют опасность (никогда нельзя выходить на дорогу без родителей, нельзя играть с дверной ручкой в автомобиле во время езды), но и не только (нельзя драться).

Среди ограничений, которые могут иногда отменяться, у нас в основном режимные моменты (иногда можно лечь спать попозже или посмотреть мультики чуть больше отведенного времени). Всегда же разрешено дочке выбирать, во что мы будем играть, куда пойдем гулять и т.д.

Зачем же все-таки нужны запреты и правила?

Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты, родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.

Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра.

Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон.

Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.

Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты

Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам. Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.

К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение.

«Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов.

А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.

Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.

 Из личного опыта

В воспитании своей дочери я с самого начала решила минимизировать употребление слов «нет» и «нельзя». И, я считаю, именно благодаря этому примерно до 1 года 2 месяцев мы с Таисией практически не знали проблем в общении. В тех редких случаях, когда я что-то ей запрещала, она ко мне прислушивалась.

Крайне редко случалось, чтобы она возмущалась или устраивала небольшой скандал. Иногда даже было так: Тая протягивала руку к чему-то запретному и смотрела на меня вопросительным взглядом, на что я говорила ей «Нельзя, ты же знаешь», и она, убедившись в том, что ничего не изменилось, спокойно отступала.

Но в 1 год 2 месяца все поменялось. В этом возрасте дочь начала нам закатывать настоящие истерики с требованиями получить желаемое. Ее возмущение стало гораздо более ощутимо и долговременно, отвлечь ее стало практически невозможно.

Например, дочь почему-то стала наотрез отказываться сидеть в автокресле. Ничего не поделаешь, приходилось стоять на своем, объяснять, договариваться.

Зачастую приходилось какое-то время переждать море слез, и только потом объяснять и успокаивать, ибо в самые первые минуты после озвучивания ограничения, дочь просто не хотела ничего слышать.

Как правильно объяснить ребенку, что – хорошо, а что – плохо?

Как правильно объяснить ребенку, что — хорошо, а что — плохо? Как объяснить ребенку, что нельзя.

Люди живут в обществе. Каждый день мы сталкиваемся со множеством людей, мы работаем с ними, общаемся и дружим. Коммуникация между людьми осуществляется по особенным законам нравственности и морали, которые мы должны соблюдать. Вскоре нам придется отправлять «в люди» собственных детей. Стоит задуматься об их нравственном воспитании.

Когда начинать нравственное воспитание ребенка?

Многие родители считают, что их ребенок, которому чуть меньше 3 лет совершает различные глупости и шалит совершенно непроизвольно. Просто многое ему еще неизвестно, да и к усвоению моральных норм он не готов еще. Именно поэтому малыш не понимает что хорошо, что плохо, и, по мнению родителей, не способен понять.

Психологи советуют провести простейший тест. Попросите своего ребенка зайти в пустую комнату и отвернуться от вас. Затем объясните, что он не должен оборачиваться, пока вы разворачиваете для него подарок.

Если ребенок не сможет сдержаться и посмотрит, то его рефлексы действительно еще непроизвольны, и он не способен  руководить собой.

Если же чадо вытерпело момент распаковки подарка, значит, оно готово к усвоению первых моральных понятий и соблюдать нравственные нормы.

Правильная организация свободного времени ребенка

Приблизительно к 3-4 годам ребенок становится действительным членом общества, так как теперь ему доступны нравственные отношения. Общество само презентует ребенку первые правила поведения.

Сначала родители объясняют, что нельзя воровать, врать, обижать более слабых, что надо делиться с друзьями, помогать им. Потом примерно тоже самое ребенок слышит и в детском саду, на улице, в транспорте и т.д.

Формированию поведения ребенка также способствуют мультфильмы, книги, компьютерные игры. Именно поэтому родители должны внимательно следить за «ассортиментом» развлечений у их ребенка.

Если вы правильно организуете свободное время ребенка, то вскоре он начнет понимать, какие качества можно отнести к добродетелям, а какие нет, как необходимо действовать в определенных ситуациях. При этом, вы должны следить и за собой. У маленьких детей наглядно-образное мышление, а родители – безоговорочный авторитет.

То есть, действуя в какой-либо ситуации, вы даете ребенку модель поведения, которую он рано или поздно обязательно применит. Вспомните притчу о том, как семья не уважала старого дедушку, жившего с ними: плохо кормили, не помогали, смеялись над ним. Их маленький сын, наблюдая за этим, однажды сказал, что когда они состарятся, он обходиться с ними будет так же.

Прежде чем чему-то учить ребенка, научитесь этому сами!

Однако, вашему ребенку мало просто знать правила надлежащего поведения. Их нужно уметь соблюдать, применять на практике, да и не просто уметь, а проявлять искреннее желание делать так, а не иначе. Возникает вопрос: как этому научить?

Как научить ребенка правильному поведению?

Конечно же, можно заставить. С детства ребенок привыкает к стандартному методу «кнута и пряника»: сделал правильно – награда, неправильно – наказание. Со временем у детей вырабатывается рефлекс.

Они стремятся получить похвалу или награду, соответственно выполняют правильные действия, совершают верные поступки. Однако, такие мотивы не способствуют личностному развитию.

Вскоре поведение ребенка перестроится, у него появятся другие авторитеты, интересы, друзья и, как следствие, огромное количество вариантов моделей поведения.

Есть очень интересный способ развития навыков правильного поведения. Это игра. Возьмите шарики для настольного тенниса, положите их в емкость. Другую емкость оставьте пустой.

Попросите ребенка переложить шарики из одного сосуда в другой при помощи вогнутой лопатки. После того как задание будет выполнено, расскажите ему историю о мальчике. Взрослый попросил его переложить шары без помощи рук.

Мальчик сначала старался, но когда взрослый вышел, он стал все делать руками, а потом так и не признался, как ему удалось выполнить задание.

Узнайте у ребенка:

  • – как поступил мальчик?
  • – почему ребенок считает его поступок неправильным?
  • – как бы ребенок сам поступил в этой ситуации?

Внимательно выслушайте чадо. Потом попросите его переложить шарики плоской лопаткой. В середине процесса выйдете и пронаблюдайте, насколько честно ребенок все выполняет. Затем проведите беседу.

Как объяснить ребенку слово «нельзя»

Как правильно объяснить ребенку, что — хорошо, а что — плохо? Как объяснить ребенку, что нельзя.

Владимир Мананников

Как объяснить ребенку слово «нельзя». Как правильно оградить малыша от опасностей?

Родители часто жалуются, что их годовалые сорванцы не понимают слово «нельзя» – смеются и специально тянутся к «запретному плоду», хитро оглядываясь на родителей.

Это вселяет ужас в неопытных мам и пап: то дитя теребит вилку в розетке, то щелкает ручками плиты, то лезет в кружку с кипятком… Как объяснить ребенку, что нельзя делать что-то опасное?

Дерево с запретными плодами

Чем больше нельзя, тем больше хочется – это известно даже взрослым. Поэтому волшебное слово в его категоричной форме должно звучать нечасто в вашей квартире и только в серьезных ситуациях.

Считается, что малыш не в силах запомнить десять запретов сразу. До года введите одно-два «нельзя», затем каждый год прибавляйте еще по паре нежелательных действий.

Все это касается только тех вещей, которые несут реальную опасность для жизни – электричества, кипятка, огня, проезжей части, высоты.

Совершенно непедагогично поведение бабушек, гуляющих с внуками и запрещающих все на пути: тронуть листик на тротуаре – нельзя, пошевелить корягу – фу, поковыряться в земле – ай-яй-яй.

Во-первых, это побуждает ребенка к протесту против запретов.

Во-вторых, мешает его познавательной деятельности. Ведь именно наступив в лужу и потрогав грязный каштан, он получает опыт и знания об окружающем мире.

Слово «нельзя» должно подкрепляться вашим суровым видом (никаких улыбок, подмигиваний и хихиканий), недовольным тоном и немедленным прекращением опасной деятельности.

Причем запрет должен быть неизменным – не разрешает ни мама, ни папа, ни завтра, ни послезавтра. И, конечно, все запреты нужно терпеливо объяснять.

Методы «без слов»

Если ребенок категорически не понимает и продолжает лезть, куда не надо, некоторые психологи позволяют его слегка шлепнуть по попе, ущипнуть или ударить по руке. Речь не идет о физическом насилии!

Просто непонятливый малыш должен научиться сопоставлять розетку с неприятными ощущениями.

Существует также способ оградить ребенка от опасностей, основанный на его личном опыте. Познакомьте его с понятиями «горячо», «холодно», «больно» в микродозах.

Позвольте окунуть один пальчик в горячий чай, откусить кусочек не остывшего пирога, уколоться об иголочку, чуть-чуть пораниться бумагой, дотронуться до теплого чайника, затушить свечку. Если он упал, пожалейте и объясните: «тебе больно».

Малыш навсегда запомнит ощущения, и в следующий раз будет достаточно словесного предупреждения.

Придумайте мифическое существо, которое «живет» в розетке или на лестничной площадке – Бабай, злой дядя Ток, Кощей и так далее. Припугните заигравшегося малыша, что Бабай придет и  укусит, если тот не остановится.

Самый лучший способ оградить ребенка от опасностей – обезопасить дом. Конечно, невозможно изолировать малыша в детской, обитой матрасами и плюшевыми игрушками.

Но можно поставить заглушки на розетки, силиконовые наконечники на острые углы, блокираторы на дверцы, и тем самым уменьшить риски.

Словарный запас

А как быть с действиями, которые не опасны, но неприятны родителям? Если слово «нельзя» мы оставили для электричества и плиты, то как объяснить, что мамин мобильный телефон не нужно кидать в унитаз?

Расширьте свой словарный запас и арсенал жестов и мимики! «Не надо так делать», «это опасно», «это плохая игра», «ай-яй-яй», «мама сердится», «это папино, он будет недоволен», «это чужое».

Вы также можете делать удивленное или испуганное лицо, с присвистом вдыхать междометия «Аааа!», «Ой-ой-ой!», «Ох! Ах!». Иногда если просто окрикнуть ребенка по имени и погрозить пальцем, он положит ваши вещи на место.

Предлагайте альтернативу: «не нужно раскидывать вещи братика, он расстроится, зато можно разобрать кукольный домик», «кидаться тапками в телевизор – плохая игра, а собирать пазл – хорошая», «опасно открывать дверь на балкон, но можно открыть твой ящик и убрать туда игрушки».

Так вы скрасите запрет, отвлечете от негативных мыслей и переключите ребенка на другую деятельность.

Не стесняйтесь подробно объяснять ребенку, что нельзя, а что можно, и почему. Дети очень сообразительны даже в раннем возрасте!

Как объяснить ребенку, что можно и что нельзя, как рождаются дети, кто такой Бог? Советы для родителей любознательных детей

Как правильно объяснить ребенку, что — хорошо, а что — плохо? Как объяснить ребенку, что нельзя.

«Каждый маленький ребенок вылезает из пеленок и теряется повсюду, и находится везде!». Весело поется в забавной детской песенке про непослушных обезьян. Когда ребенок начинает активно исследовать окружающий мир, порой с весьма разрушительной силой, он сталкивается с рядом определенных ограничений со стороны родителей.

Что можно, а что нельзя? Некоторые родители предпочитают идти по пути наименьшего сопротивления и растят ребенка в условиях вседозволенности. Правильно ли это?

Что такое хорошо, а что такое плохо

Некоторые родители могут жаловаться на то, что ребенок не понимает слово «нельзя». Вы можете биться в истерике и рвать на себе волосы, но ваш ребенок вас просто не слышит.

Следует помнить о том, что слово «нельзя» отнюдь не волшебное и не может сиюминутно превратить разбушевавшегося негодяя в шелкового и послушного ангела.

Для того чтобы коммуникация ребенка и родителя была успешной, и ребенок начал адекватно реагировать на ваши реплики, запреты и ограничения, нужно потрудиться.

Зачастую само слово «нельзя» может вызвать у ребенка протест. Это слово становится своеобразным раздражителем, если его произносить постоянно. Ребенок будет либо делать все вопреки запрету либо просто не реагировать на родительское «нельзя».

Последнее чаще всего случается, если слово «нельзя» звучит постоянно и на каждом шагу и попросту теряет свой смысл. Но как объяснить ребенку, как себя вести, что такое хорошо и что такое плохо, не прибегая к этому слову? Довольно просто.

Ввести в обиход его синонимы.

Ребенок первых лет жизни должен понимать различие между словом “нельзя” и словами “не нужно”, “нехорошо”, “опасно” или “неприлично”. Если вы будете использовать различные запрещающие синонимы в определенном контексте, сам запрет не будет вызывать у ребенка явный протест.

Но как объяснить ребенку, что нельзя делать то или другое?

Запрет, обозначенный словом “нельзя”, должен базироваться на том, что запретное действие может нести вред физическому или психологическому состоянию ребенка или окружающих.

Например, нельзя трогать электрические провода, совать пальцы в розетку, трогать газовую плиту – это опасно для жизни и здоровья. Нельзя бить, обзывать, унижать других – это обидно и неприятно.

Ребенок должен понимать, что за словом «нельзя» скрыт явный вред.

Прибегая к синонимам “не стоит”/”не нужно”, вы объясняете ребенку, что подобное поведение неприемлемо в обществе или то, что хочет ребенок, сейчас неуместно. Например, “не нужно рассыпать крупу на ковер”. Подобным ограничением вы не запрещаете ребенку действие, а просто корректируете: не стоит сыпать крупу на ковер, возьми миску.

Почему вода мокрая?

С возрастом некоторые запреты теряют свою актуальность, а запрещаемые действия становятся понятными и очевидными ребенку. На место старых запретов приходят новые. Понятно, что десятилетний ребенок не будет совать палец в розетку и пытаться залезть в кастрюлю с кипятком.

На смену исследовательской деятельности малыша приходит эра «почему». Многие родители с содроганием ждут период бесконечных детских вопросов, которые часто вводят в ступор.

  • Почему вода мокрая?
  • Почему солнце светит?
  • Почему божья коровка так называется?

Ни в коем случае не стоит отмахиваться о любознательного малыша, как от назойливой мухи. Следует запастись вагоном терпения и вместе продолжать изучать этот мир. Тем более, сейчас для этого есть масса возможностей и “Гугл” всегда под рукой. Гораздо тяжелее пришлось прошлым поколениям, когда нужно было пролистать на досуге не одну энциклопедию в поисках ответа на каверзные детские вопросы.

Взрослые вопросы устами младенца

Не стоит пугаться или смущаться неприличных вопросов ребенка. Следует понимать, что он понятия не имеет о том, о чем спрашивает.

И если малыш просит объяснить, что значит какое-нибудь нецензурное слово, не стоит просить ребенка немедленно забыть его и никогда не произносить.

Это вызовет еще больший интерес со стороны малыша, может проснуться все тот же протест, и ребенок назло будет повторять нехорошее слово.

Хуже всего, если ребенок потеряет доверие к родителю и пойдет искать помощь на стороне. К любым, даже самым непристойным, вопросам важно относиться спокойно и пытаться объяснить ребенку, хорошо это или плохо.

Сталкиваясь с ситуацией, когда ребенок еще неосознанно употребляет нехорошие слова, не стоит проявлять сильные эмоции. В таком случае и плохое слово не окажет сильного впечатления на ребенка, и вскоре вовсе забудется.

Как объяснить ребенку, можно ли употреблять те или иные слова?

Если ребенок сам интересуется значением нехорошего слова, следует объяснить, что это означает, но сделать ремарку, что хорошо воспитанные и интеллигентные люди таких слов не употребляют. Усилить эффект восприятия можно вопросом: а ты считаешь себя хорошо воспитанным мальчиком/девочкой?

Если же у ребенка есть кумир, можно сделать акцент на нем, сказав, что этот персонаж не использует ругательных слов. Если в процессе объяснения ругательного слова чересчур эмоционально высказать свою позицию, категорически запретив ребенку вспоминать и произносить ругательства, это вызовет обратную реакцию.

Ребенок поймет, что плохие слова вызывают сильные эмоции, и будет этим пользоваться. Если же не придать этому особого значения и просто объяснить малышу, что употребляя ругательные слова он может сам выглядеть не в лучшем свете или быть высмеянным, вы, скорее всего, больше не столкнетесь с этой проблемой.

Оградить ребенка от всех источников «нехороших слов» невозможно. Но правильно объяснить их значение и необходимость употребления в разговоре необходимо. Закрывать на это глаза уж точно не стоит.

Капуста, аист, магазин или все-таки роддом?

Рано или поздно наступает период, когда ребенок интересуется у мамы и папы, откуда же он взялся. Вряд ли современные родители, смущаясь, пробормочут что-то наподобие: купили в магазине, аист принес или в капусте нашли.

Половое воспитание ребенка с ранних лет считается нормой.

Но стоит ли ограничиться лишь романтической историей о том, как папа и мама любили друг друга и хотели ребенка, а потом папа подарил маме семечко, которое росло у мамы в животе и так далее? Как правильно объяснить ребенку, как рождаются дети?

Очень важно не ограничивать право ребенка задавать вопросы о таких «взрослых вещах» и получать на них честные ответы. Вопросы, касающиеся разницы полов, а также интимной жизни нормальны и считаются признаком правильного развития малыша.

Очень важно, отвечая на подобные вопросы, быть предельно искренним и правдивым. Ребенок должен видеть, что его вопрос не вызвал у родителей чувства стыда, в этом случае он воспримет информацию адекватно.

Говорить с ребенком о сексе и рождении детей нужно на языке, соответствующем его возрасту. И если малышу 3-4 лет достаточно просто сказать, что появился он из маминого живота, то дети постарше уже могут требовать конкретики. Здесь можно рассказать сказку про папино семечко, которое росло в животике, превратилось в малыша. А когда малышу стало тесно, он появился на свет.

Беседа «про это»

Если ребенок не проявляет интереса к данной теме, то рано или поздно родителям придется самостоятельно спровоцировать разговор. Оптимальным возрастом для начала полового воспитания является 6-7 лет. Это возраст, когда ребенок начинает познавать окружающий мир с помощью чувств, эмпатии.

Стоит рассказать малышу о том, что между людьми возникает симпатия, которая может перерастать в любовь. Можно попросить ребенка своими словами объяснить, как он понимает эти термины и что для него значит любовь. Что такое любить маму и папу, а что значит испытывать симпатию к однокласснице Маше?

Не стоит стыдиться говорить с детьми «про это» и думать, как объяснить ребенку столь сложную материю. Ребенок воспримет рассказ о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной точно так же и с тем же интересом, как рассказ об устройстве будильника.

В процессе разговора о сексе с ребенком важно не сформировать в его сознании табу. Ребенок должен понять, что секс – это естественно и нормально, но является прерогативой взрослых людей, а интимные отношения не принято афишировать.

А если не говорить об этом?

Конечно, можно спустить все на тормоза и не говорить с ребенком на откровенные темы, если он не проявляет интерес.

Можно наивно полагать, что до свадьбы человек предпочтет смотреть мультики и собирать пазлы, а там все само собой сложится.

Не задает чадо взрослых вопросов – и хорошо, спина родительская не покрывается холодным потом, да и вообще, в школе всему научат. А более осведомленные сверстники приукрасят.

Обязательно ли половое воспитание детей внутри семьи, решают для себя родители. Но нужно отдавать себе отчет в том, что откровенные разговоры с ребенком, поддержка и понимание повышают доверие к родителям.

Конечно, сегодня дети могут самостоятельно добыть любую информацию в интернете и удовлетворить свой пытливый ум.

Но ребенок должен знать, что откровенные темы в семье не под замком, что родители всегда готовы ему помочь и все объяснить.

Почему папа и мама не вместе?

Объясняя ребенку понятия любви, нежности и деторождения на примере родительских отношений, иногда можно столкнуться с детским вопросом «а почему мама и папа не живут вместе, если они любят друг друга». Это касается семей, где родители в разводе. Идиллическая картина любви и согласия между мужчиной и женщиной, представленная ребенку, может разбиться о суровую противоречивую реальность.

Как объяснить ребенку развод родителей? Родителям ни в коем случае не стоит ополчаться друг против друга, обмениваясь взаимными обвинениями, даже в том случае, когда это сложно. Ребенок должен понимать, что папа не негодяй, который бросил маму. Важно объяснить ребенку, что папа и мама его любят и уважают друг друга, но они больше не могут жить вместе.

Стоит объяснить малышу, что в жизни, помимо любви и страсти, могут быть расставания, и с этим нужно мириться и жить дальше, сохраняя хорошие отношения. Маленькому ребенку будет достаточно видеть, что родители сохранили мир, хоть и на расстоянии. А подросший ребенок уже самостоятельно сложит пазл родительских отношений.

Учат в школе

Не секрет, что человек может окончить школу дважды: первый раз самостоятельно, а последующие разы вместе со своими детьми.

Когда дети идут в школу, они получают новые знания, а их родители воскрешают свои, уже некогда полученные, знания. Школьные задачи зачастую могут заставать родителей врасплох.

Школьная программа ежегодно меняется, но ее основы остаются неизменными. И родители должны знать, как понятно объяснить ребенку основные правила.

В школе ребенок получает очень много информации, поэтому задача родителя дома -систематизировать полученные ребенком знания и вместе разобрать непонятные или сложные моменты.

Как объяснить ребенку деление? Уроки с мамой

Часто родители задаются вопросом о том, как объяснить ребенку деление на понятном языке, но в то же время не прибегая к расчленению овощей и фруктов или распределению конфет среди Маш и Петь. Конфеты разделили, а сам принцип не поняли.

На выручку придет мультфильм про 38 попугаев, в котором удава измеряли попугаями. Объяснить ребенку, что основной принцип деления – это определить, сколько раз меньшее число помещается в большее. Например, 6:2 – это найти сколько двоек помещается в шестерку.

Также часто школьники сталкиваются с непониманием падежей. Казалось бы, простые понятия, вызывают сложности в восприятии, и дети часто просят родителей растолковать. Как объяснить ребенку падежи легко и просто?

Можно использовать в качестве примера предложение, в котором все слова употреблены в именительном падеже «сестра читает книга», «сосед выгуливает собака». Услышав, как нелепо звучат подобные предложения, ребенок поймет значимость употребления падежей и то, какую важную роль играет окончание у слова.

А сами падежи легко объяснить, подставляя к ним логические вопросы. Например, винительный падеж – винить кого/что? (кашу, чашку, подушку), дательный падеж – давать кому/чему? (каше, чашке, подушке) и так далее. Эти примеры наглядно показывают, как объяснить ребенку падежи играючи и легко.

Поговорим о духовном

А кто такой Бог? А для чего он нужен и где он живет? Вполне вероятно, родителям придется столкнуться с подобными вопросами. Естественно, ответ родителя будет обоснован личным отношением к религии. Конечно, можно взращивать убежденного атеиста, категорично заявляя, что Бога нет, и все это глупости. Наука правит миром.

Как правильно объяснить ребенку, кто такой Бог? Родителю нельзя быть категоричным в этом вопросе, насаждая свои убеждения, будь то ярый атеист или свято верующий. Нужно предоставить ребенку альтернативную информацию для того, чтобы у него сложилось правильное представление о Вселенной.

Нужно познакомить ребенка с Библией и рассказать, что эта книга описывает основные человеческие ценности. После прочтения детской Библии у ребенка непременно сложится общее представление о религии и человеческих взаимоотношениях, о добре и зле. И вопрос о том, как объяснить ребенку, кто такой Бог и где он живет, отпадет сам собой.

Религия или наука?

Нужно объяснить ребенку, что наука – это прогресс и практичность, а религия – это в первую очередь любовь. Рассказать, что оба этих понятия могут существовать в симбиозе и уживаться в одной личности. Главное – это посеять в сознании малыша зачатки понимания и того и другого, а вовсе не отрицание одного в пользу другого.

Говорить о духовном так же необходимо, как объяснять ребенку часы, время и как устроен мир.

7 форм опасного детского поведения, которые должны встревожить любого родителя

Как правильно объяснить ребенку, что — хорошо, а что — плохо? Как объяснить ребенку, что нельзя.

Время от времени все дети устраивают родителям испытания для нервов, и это нормально. Но, если некоторые ситуации повторяются слишком часто, стоит заняться ими, чтобы они не выросли вместе с ребенком и не привели к очень неприятным последствиям. Специалисты также рассказывают, какие признаки должны вызвать тревогу у родителей.

Мы в AdMe.ru собрали 7 детских привычек, к которым нужно отнестись с особым вниманием, а при необходимости привлечь к их исправлению психолога.

Как понять, что проблема требует вмешательства?

© CJGillisArt / Imgur  

Эти признаки означают, что ситуация не из тех, что решаются сами собой:

  • Поведение ребенка беспокоит вас месяц или больше.
  • Вы не контролируете происходящее.
  • От того, как ведет себя ребенок, страдают окружающие.
  • Поведение ребенка изменилось резко и без видимой причины. Например, если разговорчивая девочка с толпой подруг становится замкнутой и все время огрызается — это повод как минимум для серьезного разговора с ней.
  • У детей постарше страдает отношение к школе: падает успеваемость, случаются конфликты, иногда драки, начинаются опоздания и прогулы.
  • Появляются проблемы с питанием, сном, гигиеной.

Есть и другие моменты, к которым стоит присмотреться.

1. Неумение прощать

© P_bryant562 / Reddit  

«Собака не захотела играть с сыном во дворе, потому что было жарко, а потом уснула».

Детей нужно научить выходить из конфликтных ситуаций. Вместо этого родители нередко учат всегда давать сдачу, хотя бы словами, притом что есть множество ситуаций, когда нужно отпустить негатив, чтобы потом не носить его в себе годами. Если же ребенок постоянно прокручивает в голове даже мелкие конфликты или старается обязательно отомстить обидчику — это тревожные звоночки.

Что делать?

Убедиться, что ребенок понимает, что такое «прощение» и в чем его смысл. Подать личный пример. Научить ребенка анализировать эмоции — свои и окружающих, чтобы понимать, почему случился конфликт. Объяснить, как можно выйти из неприятной ситуации.

2. Отказ от ответственности

© TheBlackMonolith / Imgur  

«В детстве мой старший брат периодически сваливал на меня свои косяки, а чтобы я не настучала, говорил, что ябед в приют сдают. В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил.

Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать. А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила.

Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества «Подслушано».

А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

Что делать?

С детства приучать ребенка к ответственности, постепенно расширяя ее границы. Обсуждать с ним проблемы. Продуманно подходить к наказаниям за проступки, обязательно разбираться в их причинах. Составить четкие правила поведения и придерживаться их.

3. Чрезмерное упрямство

© Shelb_e / Reddit  

«Она сделала это со своими волосами специально. На распутывание ушло два с лишним часа».

Умение настоять на своем — хорошая черта, если при этом человек понимает, что иногда нужно идти на компромиссы, и может это делать. Это умение можно и нужно развивать именно в детстве, потом научиться ему будет намного сложнее.

Что делать?

Разобраться в чувствах ребенка, чтобы понять, почему он упрямится. Научить ребенка понимать свои и чужие эмоции и мотивы. Обозначить четкие границы «можно» и «нельзя». Не поддаваться на провокации.

Отказаться от упрашиваний, подкупов, споров, наигранного безразличия, обвинений, попыток пристыдить и других похожих способов.

Говорить спокойно, понятно, недвусмысленно: «Сладости будут только после того, как съешь суп» вместо «Ты же перебьешь кексом аппетит». По возможности идти на компромиссы.

4. Манипулирование

© GetALoadOfToad / Reddit  

Этот ребенок забрался туда и стал звать папу на весь магазин.

Иногда дети пытаются манипулировать очень прямо, например, устраивая истерику в магазине, иногда — намного более тонкими действиями. Результат один — окружающие делают то, что от них хотят, порой против своей воли. Но ребенку нужно понять, что на этом фундаменте не получится построить здоровые отношения ни с семьей, ни с друзьями, ни с кем-либо еще.

Что делать?

Научиться отличать капризы и истерики, направленные на получение желаемого, от реакций на то, что действительно беспокоит ребенка. Давать ребенку достаточно своего внимания — часто манипуляции появляются, когда не хватает общения с родителями. Реагировать на такое поведение спокойно, без криков и угроз — это сложно, но иначе результата не будет.

5. Страх перемен

© Pixabay  

Помните, как Шелдон Купер повторял, что на его стороне дивана может сидеть только он? Для младенца следование заведенным порядкам очень важно, но в возрасте постарше ребенку нужно привыкнуть к переменам и научиться принимать их.

В современном мире с его порой бешеным темпом жизни чрезмерный консерватизм может привести к серьезным последствиям.

Если ребенок уже ходит в детский сад, но устраивает истерику из-за неправильного порядка карандашей в коробке, стоит серьезно заняться этим.

Что делать?
Обратная сторона страха — любопытство, поэтому стоит заранее рассказывать ребенку, что его ждет. Контролировать свои эмоции, следить за собой во время рассказа — дети с легкостью считывают язык тела и легко подхватят ваше волнение.

Найти ему компанию: ребенку часто проще сделать что-то вместе с другом, чем одному. Говорить о чувствах ребенка, чтобы он знал — его услышали и поняли.

Отнестись с пониманием, ведь то, что кажется нам мелочью, для ребенка очень важно — просто вспомните собственное волнение перед, например, экзаменом или выступлением.

6. Необдуманные действия

© nerdy_J / Reddit  

«Сын моих друзей добрался до кладовки».

Детская непосредственность кажется милой, пока ребенок не ставит горячую сковородку на пластиковый поднос или не пачкает новые брюки в первой же луже, потому что «захотелось прыгнуть».

Такие дети говорят и делают первое, что придет в голову, не задумываясь о результатах, и это может обернуться неприятностями не только для них.

В таких случаях родителям нужно научить детей заранее оценивать последствия собственных действий.

Что делать?

Сохранять спокойствие. Узнавать, почему ребенок поступил именно так, и разбирать с ним ситуацию. Научить ребенка анализировать собственные эмоции. Пусть ребенок исправит последствия своего поступка или хотя бы попытается.

Говоря ребенку, что необходимо сделать, нужно просить его повторить указание, чтобы он точно запомнил его. Учить ребенка самоконтролю, например, через игры вроде «Съедобное-несъедобное».

Установить четкие правила, особенно для случаев, когда импульсивное поведение мешает ребенку, и хвалить, если ему удается следовать им.

7. Неспособность адекватно развлечь себя

© SlantedGooch / Imgur  

Детский психолог Катерина Мурашова однажды провела эксперимент. Она предложила 68 подросткам в возрасте от 12 до 18 лет провести 8 часов наедине с собой, без гаджетов и общения с другими людьми. Справились всего 3 подростка, причем все остальные почувствовали себя плохо.

Многие малыши не умеют занять себя, и это нормально. Но ребенку постарше нужно научиться самодостаточности. Если же этого навыка нет, ребенок не сможет сосредоточиться на собственных ощущениях, потому что будет все время отвлекаться на «внешний шум» и не услышит самого себя. Взрослые, которые не знают, чего хотят, и паникуют, если телефон разрядился, вырастают из таких детей.

Что делать?

Общаться с ребенком, делать что-нибудь вместе. Установить ограничения на пользование гаджетами. Научить понимать, что ему нравится, а что нет, в том числе в себе. Помочь найти интересы, не связанные с гаджетами.

Если вы не можете справиться самостоятельно

© CasualBongos / Imgur  

«У моего 10-летнего сына обсессивно-компульсивное расстройство, и он потихоньку собирает это».

Обратитесь к психологу. Это будет значить только то, что вам не все равно, что происходит в семье, с вашими близкими, и что вы хотите получить помощь квалифицированного специалиста.

Это разумное поведение взрослого человека, так что стесняться не стоит.

К тому же одну и ту же деструктивную привычку у разных детей могут вызвать самые разные причины, а самостоятельно поставленные диагнозы в области психики часто оказываются неправильными.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.