Какими должны быть родители и кто такие хорошие родители? Какими должны быть родители.

Содержание

Качества родителей для успешного воспитания ребенка

Какими должны быть родители и кто такие хорошие родители? Какими должны быть родители.

Каждый отец и мать мечтают о том, чтобы ребенок вырос здоровым, преуспевающим, умным и счастливым. Хотят, чтобы их дети были подальше от неприятностей, чтобы они не совершали глупости, а творили чудеса.

Однако часто вырастают обычные люди, которые страдают так же, как это происходило у родителей.

Неужели невозможно воплотить желаемое в реальность? Кто они, родители успешных детей? Те, кто исполняли каждую прихоть своего чада по первому требованию? Или те, которые многое позволяют и не наказывают детей даже за малейшую провинность?

Прежде, чем ответить на эти вопросы, нужно понять главную задачу родителей? задача родителей – это полноценный курс воспитания вашего ребенка. Чтобы родители смогли в полной мере привить своим детям хорошие навыки они и сами должны обладать определенными качествами. Качества, описанные в этой статье должны стать для вас ориентиром, следуя которому вы обязательно придете к цели.

Итак, если родитель желает вырастить ребенка, который будет социально адаптированным и психологически здоровым, независимым и самодостаточным, тогда ему самому нужно развить в себе следующие качества.

Качество №1. Побуждение детей к выполнению домашних дел

Мытье посуды, приготовление еды, стирка одежды, уборка в комнате и прочие домашние дела являются вполне нормальными в жизни каждого человека. Родители должны приучить ребенка к выполнению домашних дел не в качестве наказания, а по причине того, что это является частью жизни любого человека.

Качество №2. Обучение социальным навыкам

Родители активно принимают участие в том, чтобы развить в ребенке те навыки, которые помогут ему в установлении контактов с другими людьми.

Разные характеры окружающих должны учитываться так же, как и те хорошие и плохие поступки, которые могут проявляться.

Родители учат ребенка адекватно реагировать на любое поведение в свой адрес, а также отвечать на него так, чтобы сохранить собственное достоинство и наладить отношения с окружающими.

Качество №3. Умение ладить друг с другом

Это касается не только взаимоотношений между родителями и детьми, но и между самими супругами.

Наличие в семье обоих родителей, умение спокойно решать любые конфликты, уважительное общение с ребенком, когда он неправ, и прочие ситуации запоминаются малышом, который потом сам отыгрывает модели поведения мамы и папы, когда сталкивается с проблемными ситуациями.

Важна общая согласованность между родителями поскольку нет ничего хуже, когда во время воспитания ребенка, родители начинают делать друг другу замечания и воспитывать друг друга. Без этого невозможна реализация других качеств и принципов. Научитесь договариваться друг с другом в приватной от ребенка беседе. А главное – будьте последовательны.

Качество №4. Ответственность

Хорошие родители берут на себя ответственность не только за физическое здоровье ребенка – полноценное питание, режим дня и сна, пребывание на свежем воздухе и прочее.

Они обеспечивают благоприятный климат для эмоционального, интеллектуального и духовного развития ребенка. Доброжелательная домашняя атмосфера и позитивный настрой играют важную роль.

Счастливое детство – фундамент всей жизни, оно формирует весь жизненный сценанарий ребенка.

Качество №5. Работа над отношениями с ребенком

Родители не просто родили ребенка и теперь его воспитывают, как получается, а целенаправленно совершают те или иные действия, понимая последствия.

Родители изучают психологию детей в разном возрасте, сами меняются по мере взросления ребенка, учатся ладить с ним, как с другом, а не как начальник и подчиненный. Поэтому важно быть тактичным по отношению к своему ребенку, не стоит навязывать ему свое мнение, даже вы уверены, что правы.

Дети имеют право на свое мнение вне зависимости от возраста, а задача родителей — научиться слышать  своего ребенка и ценить его мнение.

Качество №6. Стрессоустойчивость

Родителям необходимо следить за тем, какие эмоции они проявляют. Ребенок может вызывать негодование и раздражение, поэтому спокойствие и стрессоустойчивость очень важны в воспитании ребенка.

Качество №7. Проявлять интерес к жизни ребенка

Ребенку не нужна чрезмерная опека, а необходимо ваше внимание. Работа, домашние дела отнимают немало времени, важно найти время для полноценного общения с ребенком.

В мире современных технологий и прогресса не позволяйте себе и ребенку отгораживаться друг от друга гаджетами, чтобы не стать чужими людьми.

Научитесь слушать и слышать своего ребенка, дорожите и получайте удовольствие от каждой минуты совместного общения т времяпрепровождения.

Качество №8. Уверенность 

Вы должны верить в своего ребенка, верить в его успех. Если присутствует неуверенность в способностях ребенка, он и сам будет в них сомневаться, что непременно отразиться и в будущем. Будьте уверены в ребенке и уверены в себе, поскольку дети копируют модель мира собственных  родителей.

Качество №9. Решение проблем, а не их избегание

Родители на собственном примере демонстрируют детям, что необходимо решать проблему, а не убегать от нее. Помните, что дети копируют своих родителей, как в хорошем, так и в плохом. Если взрослые в чем-то неидеальны, тогда у их чад тоже могут развиться подобные качества.

Качество №10. Гибкость воспитания

Для каждого возраста должны быть свои методы воспитания. Дети растут, поэтому родитель должен вовремя заметить возрастные изменения и грамотно «подстроиться» под них.

Качество №11. Наличие работы у обоих супругов

В семье отсутствует разделение по тому, кто должен зарабатывать деньги. Мир изменился, поэтому женщина должна работать так же, как и мужчина. Это подает хороший пример детям, которые будут понимать, что они должны трудиться, независимо от половой принадлежности.

Качество №12. Авторитетность

В семье, где выросли успешные дети, родители были авторитетными. В других семьях, где царствует вседозволенность или авторитарность, вырастают неуспешные дети. Следует вызывать искреннее уважение у своих чад, что происходит через поступки, слова и отношение родителей. Если дети уважают своих родителей, тогда берут с них пример и ладят с ними.

Качество №13. Прививание хороших привычек и здорового образа жизни

Человек появляется на свет здоровым, поэтому важно не только уметь сохранить свое здоровье, главная задача родителей как можно раньше приучить малыша соблюдать здоровый образ жизни.  Если не следить за своим телом, оно начнет болеть. Ребенку необходимо прививать здоровые привычки с раннего детства, говоря о последствиях вредных.

Качество №14. Любознательность

Родителям, кроме всего прочего, должно быть интересно воспитывать детей. Если интереса нет, а есть только жесткая необходимость, то даже самая лучшая методика воспитания может быть неэффективной.

Впрочем, в большинстве случаев, осознанно или нет, но интерес у родителей есть.

Конечно, благодарить за это нужно ребенка, ведь именно он вносит в жизнь родителей очень большой элемент новизны, пробуждая интерес родителей к себе, к тому, как он растет, развивается, познает мир.

Качество №15. Чувство юмора

Нет ничего печальнее воспитания детей родителями, у которых напрочь отсутствует чувство юмора. Таким детям можно только посочувствовать – у них скорее всего будут серьезные проблемы в жизни и прежде всего в общении с другими людьми.

Да и самим родителям, не имеющим чувства юмора, и особенно по отношению к себе, гораздо сложнее воспитывать детей, тем более что юмор является прекрасным средством эмоционального саморегулирования, в котором нуждается подавляющее большинство родителей.

Качество №16. Безусловная любовь

Говорят, чтобы ребенка хорошо воспитать, достаточно его любить. И не просто любить, а любить безусловно.

Это понятие включает в себя веру в своего ребенка и в то, что он вырастет хорошим человеком и сможет сам сможет о себе позаботиться.

Именно безусловная любовь родителей ведет ребенка во взрослую жизнь, делегируя ему все полномочия распоряжаться собственной жизнью по своему усмотрению.

Успешные дети вырастают в семьях, где оба родителя заинтересованы в развитии своих чад. Отец и мать в равной степени уделяют внимание своим малышам, поскольку каждый вносит свой характер и дает пример.

Они показывают, какие взаимоотношения должны быть между любящими людьми. Становятся примерами того, каких вторых половинок будут выбирать себе их дети, когда повзрослеют.

За счастье и успех своих чад отвечают родители, которые вкладывают в них основы жизни.

Универсального рецепта воспитания не существует, но качества родителей, которые мы описали в этой статье, предсказывают успех у детей. Эти качества и объединяют родителей успешных детей. И помните, счастливое детство формирует счастливое будущее.

Пояснение психолога: по каким признакам можно считать себя хорошими родителями ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Какими должны быть родители и кто такие хорошие родители? Какими должны быть родители.

Для ответственных и любящих родителей главный вопрос — правильно ли они воспитывают своих детей. И очень часто делают ошибочные выводы, сравнивая себя с другими родителями, используя неверные качества того, какими должны быть хорошие родители.

Известный детский психолог Надене Линден в интервью изданию Mother.ly выделила 7 основных признаков того, что позволит вам считать себя отличными родителями, а детям гордится своими крутыми «предками».

Ребенок не боится и смело показывает вам свои эмоции

Каждый человек, даже самый маленький, ежедневно переживает целый спектр эмоций — от радости, счастья до грусти, злости и даже гнева. Но некоторые родителя для собственного душевного комфорта желают, чтобы их малыш постоянно был всем доволен и не проявлял печальных и негативных эмоций.

Ребенок со временем понимает, что его грусть, слезы или недовольство расстраивают родителей и начинает их подавлять в себе, или, что еще хуже — обманывать родителей, показывая ненастоящие эмоции.

По мере взросления это приводит к тому, что ребенок становится все больше лживым и учится манипулировать не только родителями, но и другими людьми.

Если дети прячут от родителей свои чувства и эмоции — это начало большой проблемы!

Никогда не надо осуждать, а тем более, наказывать малыша за какие-либо эмоциональные проявления. Тогда он будет знать, что родители его всегда выслушают, поймут и поддержат. Он не будет искать понимания на стороне, все больше отдаляясь от родных, а в нужный момент поделится с ними и своей печалью, и своей радостью.

Когда у ребенка возникает проблема, он в первую очередь идет к родителями

Одна из самых больших проблем современного общества — непонимание поколений, даже в рамках одной семьи родители не знают, чем живут их дети, а юные люди считают, что со старшими не о чем разговаривать.

А все начинается с самого раннего детства — ребенок подошел со своей какой-то проблемой, а взрослым она показалась такой мизерной, что малыша банально отшили — иди со своими глупостями.

Через несколько таких ситуаций ребенок поймет, что родителям просто неинтересна его жизнь, он перестанет чувствовать себя безопасно рядом с самыми родными людьми, будет таить свою боль внутри или изливать ее посторонним.

Хорошие родители никогда не пренебрегут проблемой своего ребенка! Обязательно надо выкроить минутку, выслушать, дать совет, пожалеть (если надо), утешить, дать понять, что у него есть надежный тыл и защита.

Ребенок смело говорит о своих чувствах и не боится быть наказанным за них

Кто из нас не помнит из детства, когда впервые случилось переживать какие-то сильные чувства. Это необязательно первая влюбленность, а может просто детская обида, боль из-за предательства или эйфория от настоящей победы. И мало кто решился поделиться этим именно с родителями. Причины могут быть разными — страх быть высмеянным, униженным, непонятым, обиженным.

А все потому, что когда в первый раз малыш поделился своими ощущениями, родители пренебрегли ими, или же посмеялись, мол, рано тебе, или «что ты в этом понимаешь». Так возникает первая трещина, которая очень скоро превратится в пропасть отчуждения. И все переживания, тайны, секреты будут изливаться подружке (другу) или интернетным знакомым, но не маме или папе.

Другие родители впадают в противоположную крайность — очень эмоционально реагируют на чувства своих детей. Это приводит к тому, что ребенок подсознательно начинает их утаивать, чтобы уберечь слишком ранимую психику родителей, сам превращаясь в закомплесованную личность, боящуюся проявлять эмоции.

Хорошие родители умеют находить ту самую золотую середину, проявляя интерес к происходящему в душе ребенка, но без излишней опеки и навязчивости, с уважением и пониманием.

Правильные родители никогда не будут называть ребенка ленивым, плохим, глупым, жадным или вредным. Ни один малыш не такой. У него могут быть поступки, отвечающие таким определениям. И правильно подобранные слова помогут малышу понять, в чем его ошибка, не затрагивая его чувство собтвенного достоинства.

Вместо слов «Ты — жадина», надо сказать: «Почему ты ни с кем не поделился мандарином, все тоже хотели по одной дольке». То есть, надо оценивать не самого ребенка, а его поступок.

И ни в коем случае нельзя критиковать ребенка в присутствии посторонних, даже детей. В таких случаях критика — это прямое унижение, что ни к чему хорошему не приведет. Даже если ребенок сто раз заслужил критическое замечание, его надо остановить, отвести в сторону и только наедине сказать нужные слова. Хорошие родители так и поступают, поэтому их дети такие замечательные и уверенные в себе.

Вы создаете условия и поощряете ребенка развивать свои таланты и интересы

Когда родители учитывают таланты, интересы и пожелания ребенка, а не обучают и развивают его по своей прихоти и понятиям, они дают им целый ряд преференций:

  • получать личные достижения с удовольствием, а не по принуждению;
  • иметь увлекательное занятие в самые сложные годы взросления, что отвлечет от разных подростковых глупостей;
  • защищать от бессмысленных метаний в поисках того, что хоть как-то удовлетворит их личные потребности; возможность достичь успеха в жизни в той сфере, которая нравится.

Самые худшие родители даже не те, которые пускают жизнь ребенка на самотек, те, которые принуждают его заниматься неинтересным для него делом, желая реализовать свои несбывшиеся мечты.

Это путь к потере ребенком своего Я, именно из таких детей вырастает большинство неудачников в мире, а давление и контроль образуют стену отчуждения между ними и родителями.

Вы создаете для ребенка зону жизненной безопасности, в том числе, и устанавливая для него правила и границы поведения

Ваш ребенок, как и все люди, живет не только в семье среди любящей родни, но и в обществе, которое часто бывает безразличным к нему, а то и враждебным. Чтобы не создавать своему чаду проблемы в жизни, следует с малых лет установить для него границы поведения и четко требовать их соблюдения.

Педагогическая теория, модная несколько десятилетий назад, что ребенка надо растить без ограничений его свободы в словах и поступках, потерпела полное фиаско.

Выросшие «свободные личности» оказались неподготовленными к жизни в обществе, которое их не воспринимает. Им приходится или ломать себя, или быть отторгнутыми. Воспитание без правил поведения дало миру самое большое количество наркоманов и людей, которые не знают, как им жизнь.

Все родители небезгрешные и допускают промахи и ошибки в отношениях с детьми, эмоционально реагируют на их поступки.

На почве этого возникают разногласия и конфликтные ситуации. Решить их существуют два пути: первый — зациклиться на своем решении потому, что «я старше, умнее, в вообще, не будут яйца учить курицу».

А второй — признать свою неправоту и вызвать ребенка на откровенный разговор, в котором попросить прощения за свою горячность или несправедливые слова, пояснить причины случившегося.

Такое поведение присуще только самым крутым родителям, оно создает атмосферу доверия, укрепляет нити, связывающие родных людей.

Выводы

Считать себя крутыми могут те родители, которые не только обеспечивают своих детей едой, уютным жилищем и всем необходимым, но и создают для него надежную зону эмоциональной и душевной безопасности, дают безусловную любовь, уважение к личности и возможности развиваться.

Какими должны быть родители для ребёнка

Какими должны быть родители и кто такие хорошие родители? Какими должны быть родители.

Каждый ребёнок мечтает, чтобы у него были родители, которые всегда готовы выслушать его и дать нужный совет. Но чаще всего получается, что родители своей чрезмерной опекой не дают ребёнку высказать своё мнение и желание. Мама с папой так опекают маленькое чадо, что полностью лишают его возможности становиться самостоятельным.

Воспитать ребёнка физически и морально здоровым человеком – задача не из лёгких. Часто желание родителей совершенно не приносит пользу для ребёнка.

Важно помнить, что не следует переделывать малыша на свой лад, нужно принимать его таким, какой он есть. С ранних лет нужно дать возможность маленькому человечку принимать самостоятельно решения.

Не следует навязывать свои мысли и планы, пусть он сам решает, кем он хочет быть, как поступит в той или иной ситуации.

Основные требования для каждого родителя

Ребёнок – это маленькая личность со своими взглядами на жизнь и окружающую среду. Беседуя с малышом никоим образом нельзя насмехаться над ним, а нужно уметь поддержать все его начинания. Главное для него – всегда чувствовать поддержку со стороны своих родителей.

Очень часто дети хотят видеть в своих родителях друга, которому они могли бы доверить секреты и переживания. Если ребёнок чувствует, что в семье царит полное взаимопонимание, он будет гармоничной личностью. Именно к таким родителям тянутся дети, делятся своими мыслями и планами.

В наше время довольно часто можно встретить людей, которые пытаются стать “идеальными родителями”. Однако не стоит к этому стремиться, так как все люди далеко не совершенны. Многие мамы и папы ради ребёнка готовы отказаться от собственных интересов. В такие моменты они совершают большую ошибку.

По мнению психологов, хорошим родителям должны быть присущи следующие «признаки»:

  1. В первую очередь – это справедливость. Требуйте от своего чада лишь то, что он в состоянии сделать. Не следует очень строго наказывать детей, а также нельзя не забывать о поощрениях;
  2. Иногда необходимо проявлять строгость, тем не менее, ни в коем случае не быть жестоким. Это только оттолкнёт малыша от близких ему людей;.
  3. Конечно же, самое главное – это моральные ценности. Ведь всем известно, что дети наследуют своих родителей. Поэтому они должны видеть, что Вы честный, благородный, порядочный человек.

Уверенные

Дети должны чувствовать уверенность родителей – это придаёт им сил. Малыши довольно часто пытаются подражать маме и папе. Именно поэтому очень важно, чтобы ребёнку не встречалось чувство страха. Безусловно, нельзя путать уверенность с наглостью. Воспитание должно проводиться лояльно и гуманно.

Спокойные

Достаточно трудно регулярно оставаться спокойными, но на эмоциях нельзя достичь хороших отношений. Главное уметь себя контролировать и не паниковать.

Дети воспринимают только спокойный тон родителей, криком нельзя достичь хороших результатов. Подавленное и обеспокоенное состояние создаёт трудности в исполнении родительских обязанностей.

При помощи спокойного разговора и доверительного тона можно решить любую проблему и расположить малыша к откровенной беседе.

Оптимистичные

Родители всегда являются примером для своих детей.

Поэтому, дамы и господа, никакого пессимизма в воспитании быть не должно! Пессимисты-родители будут отдаляться от своего ребёнка, так как им не по силам справляться со своими личными проблемами.

Только оптимизм может помочь достичь цели в жизни, а для ребёнка – это главное. Нужно воспитывать у маленького человечка умение верить в себя, свои силы и , конечно же, чудеса.

Мудрые

Мудрость – это главный сопутствующий фактор в процессе воспитания детей. Прежде чем принять какое-то решение, нужно хорошо всё взвесить. Научить ребёнка мудрости невозможно – это придёт с годами, но умению давать оценку своим поступкам нужно учить с ранних лет.

Важные советы для родителей

  • Окружите своих детей любовью и заботой;
  • всегда старайтесь прислушиваться к мнению малыша;
  • будьте лучшим другом и товарищем для собственного ребёнка;
  • старайтесь поддерживать своё чадо в трудной ситуации;
  • иногда балуйте своих детей и совершайте бесшабашные поступки (только в меру).

Родители, которые будут придерживаться выше перечисленных рекомендаций, обязательно станут опорой и поддержкой для собственных детей.

Проблемы современного воспитания

В эпоху развития инновационных технологий и всемирной сети Интернет множество детей ведут виртуальный образ жизни. Именно поэтому современные родители должны прилагать максимум усилий для того, чтобы малыш учился жить реальной жизнью. Педагоги и психологи рекомендуют каждой семье чаще проводить время на природе.

Подвижные игры на свежем воздухе и пикник сблизят разные поколения и подарят ребёнку яркие впечатления. Поездки за город или на море остаются в памяти маленького человечка. Ни для кого не секрет, что даже спустя долгие годы, воспоминания о весёлом отдыхе с родителями дарят положительные эмоции и заряд энергии.

Еда и питьё

Питание 21 века также требует особого подхода. В последнее время большинство мам отдают предпочтение продуктам из супермаркета: полуфабрикатам и пастеризованным смесям.

Молодым родителям особенно следует знать, что только натуральные продукты принесут пользу ребёнку и улучшат его иммунитет.

В тоже время витаминные и минеральные добавки помогут сформировать здоровый и полноценный организм вашего чада.

Всего в меру

Чрезмерная опека также не приносит пользу ребёнку. Всё должно быть в меру! Детям любого возраста свойственно углубляться в размышления, а также иметь маленькие секреты от родителей. Поэтому не следует постоянно навязываться малышу и регулярно одёргивать его.

В случае, когда ребёнок, хочет побыть один, нужно довериться ему. Ну и пусть он случайно напакостничает, зато он почувствует себя сильным и смелым. Главное для маленького человечка чувствовать доверие родителей. В такие моменты дети любого возраста способны на грандиозные поступки. Ведь в душе они знают, что родители гордятся ими.

С волками жить — по-волчьи выть

Чрезмерное богатство и вседозволенность также являются проблемами современного общества. Многие дети обеспеченных родителей ведут себя нагло и некультурно.

Такие малыши с детства знают, что они особенные и окружающие их люди, должны перед ними преклоняться. Задача родителей не упустить такой момент и суметь воспитать морального человека.

Необходимо учить ребёнка, что независимо от социальной ступени и финансового обеспечения, каждый гражданин страны должен быть честным и справедливым.

Читайте

Сегодня существует огромное количество справочной и педагогической литературы. К тому же, практически во всех городах действуют всевозможные психологические центры. Поэтому ответственные родители всегда смогут решить любую возникшую проблему.

Всё от родителей

Счастье ребёнка полностью зависит от родителей и отношений в семье. Ни один учебник не сможет в точности до миллиметра описать план действий по воспитанию ребёнка. В таком процессе основную роль играют искренняя любовь и взаимопонимание. Когда малыш любим, чувствует доброту и теплоту, тогда он сможет вырасти прекрасной и здоровой личностью.

Идеальные родители: какие они?

Какими должны быть родители и кто такие хорошие родители? Какими должны быть родители.

Воспитание детей – процесс непростой. И универсального рецепта здесь нет. И все же существуют действия, которые являются неотъемлемой частью этого процесса. Мы собрали рекомендации опытных семейных психологов, которые помогут вам стать первоклассными родителями. Итак, что делают хорошие родители?

1. Знают, когда отпустить

Грустно осознавать, что дети выросли и хотят строить жизнь по-своему, не прислушиваясь к нашим советам. Но если ребенок с детства не привык к самостоятельности, в юности он может совершить много глупостей. Поэтому так важно с малых лет приучать ребенка к независимости: мыслить необычно, но по-своему; решать свои проблемы, не прибегая к помощи взрослых, и всегда верить в свои силы.

Если ребенку уже исполнилось 2 года, он вполне может одеться сам, а не ждать, пока мама освободится и натянет на него штаны. Конечно, сначала вы должны научить его это делать, да и одежда должна быть простой для такого малыша. Но не стоит обувать-одевать своих детей вплоть до школьного возраста, отнимая у них возможность учиться и радоваться своим маленьким победам.

Кроме того, важнее побудить ребенка задумываться о последствиях своих действий, чем пытаться уберечь его от ошибок.

Ваш малыш постоянно разбрасывает игрушки по всей квартире? Вместо того чтобы молча убрать их за него, спросите: «Как ты думаешь, почему нельзя так делать?» Дайте ребенку самому прийти к верному решению, и шансы того, что он чаще станет за собой убирать, увеличатся в разы.

Нелегко смотреть на то, как наши дети ошибаются и делают что-то не так быстро/часто/тщательно, как нам того хотелось бы. Но это единственный способ научить их уверенности в себе – именно это и должно стать вашей целью.

Отношения между родителями очень сильно влияют на детское мировосприятие. Исследования показали, что взрослые, которые смогли построить крепкий брак, являются более ответственными родителями. Они более терпеливы и внимательны к нуждам детей. А родители в несчастливых семьях чаще всего непоследовательны и чересчур требовательны.

Не сумев преодолеть собственные проблемы, родители нередко теряются во взаимоотношениях с детьми. Наблюдая за счастливым браком родителей, малыш получает первые уроки взаимоотношений между людьми. Ребенок понимает, что взрослые преодолевают трудности сообща и узнает, что именно так должны решаться конфликты – компромиссами и уступками.

Когда дети видят, как целуются их родители, они чувствуют себя комфортно и безопасно.

3. Находят время для веселья

Хорошие родители – не всегда строги и серьезны. Находите время для совместных игр и веселого времяпровождения. Это не означает, что надо бросить все дела и развлекать чадо круглые сутки. Но вы должны разделять с ребенком удовольствие от игр и по возможности подключаться к ним. Не стоит считать игру с ребенком пустой тратой времени.

В детстве все игры глубоко осмысленные: прятки учат привязанности, ролевые игры (в больницу, в кафе, в магазин) помогают детям найти место в жизни, а шуточные бои – стать увереннее в себе. Бросая мяч друг другу, участвуя в эстафетах, дети учатся сотрудничеству и работе в команде. Игра – это и способ уйти от тревог и волнений.

Дети с их помощью проявляют свои эмоции (например, в игре в куклы). Когда мама больна, ребенок вспоминает, как за ним ухаживают во время его болезни, и сам «превращается» в доктора. Уставшие на работе родители не всегда готовы к таким развлечениям. Но на самом деле игры помогают смягчить стресс.

Вспомните, когда вы играете с детьми, вы и чувствуете себя лучше, и энергии становится больше.

Многие взрослые не в состоянии быть жесткими со своими детьми – отсюда и избалованность, непонятные истерики и капризы.

Такие родители не могут установить правила – они угрожают, говорят о последствиях действий ребенка, но в итоге ничего не делают. Баловство остается безнаказанным, и ребенок садится вам на шею.

«Никакого телевизора целую неделю!» – говорит мама сыну днем, а вечером тот уже смотрит мультик. Это «медвежья услуга».

Когда дети еще совсем маленькие, им нужны рамки. Да они и сами обожают правила – но только не уступки.

Если с детства вы не были для сына авторитетом, то достигнув подросткового возраста, он начнет искать авторитет где-то еще, и не исключено, что найдет его в различных субкультурах.

Лучший способ оградить ребенка от дурного влияния со стороны – это быть авторитетом для малыша с самого раннего возраста. Кто-то пугается: а вдруг ребенку не понравятся правила? а вдруг вы будете излишне строги? Но если быть слишком мягкими, ребенок просто перестанет слушаться.

Как же быть? Соблюдать баланс между поддержкой, мягкостью и четкими правилами поведения. Это и есть то самое умение, которое отличает хорошего родителя – постоянное соблюдение баланса «любовь – ограничения».

5. Являются ролевой моделью для ребенка

Каждый родитель хочет вырастить ответственного, умного, доброго и умеющего сострадать человека. Но привить моральные ценности – не то же самое, что учить игре в футбол, таблице умножения и рисованию.

Родители всегда интересуются: если я отведу его в религиозную школу, буду читать ему нравственную литературу, приобщу его к общественной работе, станет ли он хорошим человеком? Не факт. Лишь одна вещь действует на все сто процентов – если вы показываете ему пример.

Если вы всегда щедры и милосердны, ваш малыш обязательно вырастет с пониманием, что с людьми надо делиться и заботиться о них. Если в семье материальные блага не переоценивались, ребенок будет понимать, что не все можно купить за деньги.

Родители, которые прислушиваются к своему ребенку, его чувствам и желаниям, побудят его действовать так же по отношению к другим людям.

Ценности прививаются не учебниками. Дети усваивают их задолго до того, как имеют возможность читать о них. Скорее, ценности усваиваются посредством обычного общения в течение дня.

Это основа основ. К счастью, природа запрограммировала нас, чтобы любить своих детей больше жизни. Тискать младенца, целовать малыша и ободряюще улыбаться подростку – это все способы сказать «Я люблю тебя». Мы показываем свою любовь и другим способом – пониманием того, что нужно ребенку в каждый промежуток его жизни, и обеспечивая его этим.

Для грудничка – это безопасность, для малыша – поощрение, для школьника – пример, а для подростка – рассудительный совет. Но самое большое проявление любви – это присутствие в жизни ребенка, со всеми играми, объяснениями, заботой и даже выяснением отношений. Все это формирует крепкие семейные ритуалы и связи.

Ничто не заменит ребенку присутствия родителей в его жизни.

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

Какими должны быть родители и кто такие хорошие родители? Какими должны быть родители.

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним.

В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы».

Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек.

И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете.

Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес.

Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться.

Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ.

Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт.

Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями.

По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений.

Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить.

Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием.

Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота.

Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границыможно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри.

Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

   

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Хорошие родители: Что значит быть хорошими родителями?

Какими должны быть родители и кто такие хорошие родители? Какими должны быть родители.

У психологов есть шутка для родителей, которые стремятся дать ребенку ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ: как ни старайся, детям все равно найдется, что рассказать своему психотерапевту.

Но это не ведь не повод опускать руки, правда? Тогда будем работать над собой, чтобы если и не оставить этого самого психотерапевта без еды, то уж точно урезать пайку.

Исходя из этого, необходимо разобраться кто такие хорошие родители и как ими стать. Приступим!

статьи:

  • Память рода;
  • Счастливая жизнь;
  • От сердца до сердца;
  • По гроб жизни.

Память рода

Представьте, что вы принести реликвию своей семьи. Это может быть не только материальная вещь — возможно, семейная черта характера, семейный ритуал… То, что в семье передается по наследству.

Бывает, что кто-то не может вспомнить или сформулировать то важное, что передала ему семья (это не значит, что в семье нет реликвии, просто в этот момент у человека нет доступа к памяти, к силе рода).

Тогда сформулируем вопрос по-другому: подумайте, возможно, есть то, что вы можете передать своим детям, уже в своей «взрослой» семье.

Удивительно, сколько силы дает эта практика. Видно, как меняется осанка, как появляется улыбка, и, вспомнив одно «сокровище», мы открываем сами себе доступ ко многим другим ресурсам. Так многие вспоминают альбомы с фотографиями, колядки и выпекание пасок на праздник, иконы, семейные торжества, игры, рецепты блюд. Многие тут же записывают то, что понравилось в рассказах друг друга.

Ребенок, опирающийся на ресурс семьи, знающий о своих корнях, гордящийся родом, вырастает более уверенным и социально реализованным. Но если семья не передает ребенку реликвию, если мы не соединяем ребенка с силой жизни рода, то реликвией может стать тяжелая судьба и болезни, «передающиеся по наследству». Тогда ребенок с гордостью и ощущением миссии несет «крест семьи».

Хорошие родители: Счастливая жизнь

Сколько бы мы ни вкладывали действий, заботы, ресурса в детей, память всегда избирательна. Скорее всего, они останутся в контакте не столько с «фактажом», сколько с «эмоцией детства».

Именно этот «окситоциновый слепок», — ощущение близости, радости, неясности — то, что они понесут в свою взрослую жизнь.

Или не понесут… Часто родители жалуются: я же вкладывал в него самое лучшее, а он помнит только обиды… Но ребенок, живя в идеальных условиях, в состоянии избыточности лучшего, может быть абсолютно одиноким. Я спрашиваю у таких детей: о чем ты мечтаешь? Ответ:

О друзьях и о том, чтобы родители со мной поиграли.

У известного психолога-аналитика Дональда Винникотта есть замечательный термин — достаточно хорошая мать. Наша задача как родителей — быть не идеальными, а достаточно живыми, чтобы рядом с нами ребенок любого возраста четко ощущал: жизнь может быть счастливой.

Любой ребенок вначале обожествляет родителей, идеализирует их. Все проявления нашей заботы, все «дары богов», воспринимаются им как должное. Следующий этап — закономерная сепарация и обесценивание — значимость родителей снижается, все, что исходит от них. сама их важность, может раздражать. Следующий этап, до которого, к сожалению, дозревают не все дети, — это этап независимости.

Я вижу родителей реальными и позволяю им быть несовершенными, не исправляя и не виня. Люблю их, позволяя себе оставаться собой. И благодарен им за то, что они смогли мне дать.

Плохая новость: многие застряли в первой или во второй фазе.

Такое отношение к родителям и такие отношения с родителями проецируются нами на любые авторитетные фигуры — руководителей на работе, политиков. Мы то принимаем от них все как должное, то возлагаем особые надежды, то обесцениваем.

Хорошая новость — многие из нас таки дорастают до третьего этапа, до зрелости.

Важно

Нам, родителям, самим важно научиться давать ребенку из состояния своей полноты, наполненности, своего ресурса, но не из состояния жертвы. Иначе ребенок будет в контакте не с радостью жизни, а с виной.

Хорошие родители

От сердца до сердца

Некоторые родители говорят: я вложил в него жизнь, я отдал ему свое сердце. Но ведь есть разница: мы отдаем сердце или даем из сердца, мы отдаем жизнь или вкладываем жизненность.

Дети не всегда могут переварить ВСЮ нашу Любовь и ВСЮ нашу жизнь… И с чем же остаемся мы, когда отдаем свое сердце и свою душу? Душа и сердце должны остаться с нами, тогда мы полновесными и ресурсными продолжаем давать детям, вкладывать в них именно из ощущения своей жизненной полноты.

Наша Любовь для ребенка может быть благословением или грузом. И от того, что мы вкладываем в эту Любовь, очень много зависит.

Хорошие родители для гармоничного развития ребенка дают ему возможность успеть захотеть, проголодаться, ощутить желание.

Без этого у ребенка не появится возможность ощутить «результат», не возникнет чувство наслаждения (в физиологии это называют дофаминовым подкреплением).

У наших детей так много всего, что просто некогда наступать голоду, который бы захотелось удовлетворить (известно, что если в поле зрения маленького ребенка больше семи игрушек, его внимание рассеивается, и он просто не понимает, чем же играть).

Родителям взрослых детей я часто повторяю: мы очень многое можем «подлечить» в отношениях даже сейчас. Как минимум можем искренне сказать своему уже взрослому ребенку: все, что я делал, я делал из любви.

Я давал то лучшее, что у меня было в тот момент. Жаль, что у меня не было больше. И я часто искренне ошибался. А ты чувствовал себя одиноким и оставался сам со своими сложностями.

Но сейчас ты большой и ты можешь опереться на мой опыт и мою Любовь.

По гроб жизни

Родителям, которые говорят — «он должен быть мне благодарным», я предлагаю такую метафору. Мы стоим за спиной ребенка, ребенок опирается на нас, на нашу силу, энергию и смотрит вперед, в свое будущее. Если МЫ ждем благодарности — мы разворачиваем ребенка к себе лицом и спиной к его будущему. А ребенок из любви к нам готов на очень многое, даже на отказ от своего будущего.

Мама знакомого уже «взрослого» ребенка говорит ему:

Я так много тебе дала, ты можешь быть хотя бы благодарным?!!!.

Он со слезами отвечает:

Мама, ну чем я могу это вернуть? Что я могу сделать? Чего ты от меня ждешь?.

Ребенок всегда меньше родителя. Чем он, действительно, может вернуть? Каким ресурсом? Единственно — чувством вины и гиперответственностью. Хорошие родители не должны такого просить от своего чада. Наш вклад дети вернут вкладом уже в своих детей, наших внуков. Это будет их благодарностью нам и нашим продолжением.

Пусть нам всем хватает мудрости и любви — быть не идеальными, а «достаточно хорошими» родителями, благословляющими детей на их собственный путь, наполнившими их ощущением близости и заботы и подготовившими ко встрече с реальной жизнью. Источник. Ставьте лайки и Подписывайтесь на наш канал. Будет интересно!

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.