Мифы о семье. Семейный миф

Содержание

Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье

Мифы о семье. Семейный миф

Здравствуйте, уважаемые читатели!  

Не так давно, в статье «Убеждения, которые мешают жить»,

я писал об иррациональных идеях и воззрениях, о которые мы постоянно спотыкаемся на жизненном пути.

В этой статье пойдет речь о мифах супружеской жизни, что до сих пор пудрят головы и смущают сердца многим людям, порождая тем самым жуткие семейные конфликты.        

Как я здесь понимаю слово «миф»?  

Это устоявшийся мыслительный стереотип, по причине его кажущейся простоты и ясности слывущий истинным.  Но именно эта призрачная истинность и делает поведение человека иррациональным и идущим вразрез здравому смыслу.  Отсюда,

Семейные мифы – это принятые на веру ложные убеждения. Они искажают реальность, мешают выстраивать здоровые и крепкие отношения в семье и постоянно провоцируют конфликты между супругами.  

Вот, например, такой миф: «Если любит, то все простит». Ну откуда такая уверенность? На чем основано это убеждение? Может как раз потому и не простит, что любит!?

А ведь именно этот миф сломал судьбы множества людей. Пары разрушались и разрушаются только лишь потому, что не желают менять свое поведение и отношение к партнеру, слепо повинуясь этому мифу. Рука об руку с этим мифом всегда идет еще один: «Пусть он принимает меня такой, какая я есть! Ведь я люблю его». То же самое часто говорят мужчины.

Но скажите, с какого потолка взято это умозаключение? Почему любовь должна обязывать кого-то принимать вас таким, какой вы есть? А не прикрывает ли это ложное, но очень удобное убеждение, банальное нежелание меняться? И не является ли такой подход способом манипулирования партнером?            

Кстати, многие из таких вот мифов являются основой для негативной материализации мыслей и чувств, о чем я писал в статье «Эффект Пигмалиона…».  

Далее приведу 14 наиболее распространенных мифов, которые, если с ними не бороться, портят отношения между супругами, порождают семейные конфликты и разрушают семейную жизнь.   

супружеские конфликты

  1. После свадьбы жизнь изменится, все будет по-другому, отношения перейдут совсем на иной уровень…

Нет, жизнь, а уж тем более характер супругов в результате свадебной церемонии не меняются. Просто на первых порах после свадьбы все вокруг окрашено сильными положительными эмоциями, поэтому и кажется несколько другим.  

Но эмоции уходят. Наступают будни. И у многих возникает первое разочарование: оказывается, все осталось прежним, ели не стало еще хуже, ведь миф уже сыграл с вами злую шутку.

На самом деле, сам факт женитьбы ничего не меняет. Семейная жизнь изменяется только в результате действий самих супругов, и если не строить семейного счастья, то само оно не придет.   

  1. Отношения между супругами, которые были вначале их совместной жизни, останутся такими навсегда…

И это не так. Страсть, любовь, безусловное принятие друг друга вскоре сменятся более спокойными отношениями. С годами многое поменяется: будут семейные кризисы, рождение детей, взлеты и падения, счастье и горе.

Вся эта изменчивость жизни влияет и на отношения между супругами: они начинают варьироваться от нового всплеска былой страсти и нежности, до отчуждения и даже ненависти.

Нужно быть готовым к этому и уметь направлять эти изменения в отношениях в положительную сторону.   

  1. «Слюбится-стерпится», все перемелется и счастье обязательно придет….

Сколько людей исковеркало себе судьбу, надеясь, что связав жизнь с нелюбимым человеком, они станут счастливыми. Но любовь так и не приходит, а счастье с немилым сердцу супругом (супругой) бывает очень редко, если, вообще, такое бывает.

Кроме того, счастье не приходит само, его создают совместными усилиями. А если один из супругов этого не хочет, если выбор партнеров был навязыванием со стороны, или если кто-то из супругов – патологическая сволочь, то, о каком «слюбится» и «стерпится» и о каком счастье может идти речь? 

Лучше не надеяться, что любовь придет позже. Придет привычка жить вместе. А вот будет ли она «… вместо счастия дана» — это большой вопрос!  

  1. В супружеской жизни – главное любовь, а все остальное, в том числе и секс, нечто второстепенное и сопутствующее…

Верно, что любовь в семье – это главное, но и иные вещи играют в ней ведущую роль. Камнем преткновения может стать и немытая посуда, и не выгулянная вовремя собака. А то, что проблемы в постели, возникшие в результате игнорирования важности нормальных сексуальных отношений, являются основной причиной разводов, об этом почему-то всегда забывают.  

  1. Супруги должны понимать друг друга с полуслова…

Очередной бред, заставляющий многих думать: «Что если он (она) меня не понимает, значит, больше не любит». А не пробовали объяснять по-другому? Зайти с другой стороны? Поменять тактику убеждения?  

Все мы разные и не можем понимать друг друга с полуслова, всегда и везде. Понимание другого человека требует усилий, но оно того стоит, ибо, как сказал Спиноза:

«Понимание – это начало согласия»

  1. Конфликты между супругами – это ужасно, они ведут к расставанию…

Не стоит драматизировать. Большинство даже самых крепких семей время от времени конфликтуют. Статистику я приводил в статье «Как помириться после ссоры и что этому мешает».

Если научиться разрешать супружеские конфликты и хоть немного умерить свой эгоизм и гордыню, то они могут даже пойти на пользу вашим отношениям.  

  1. Супруги должны быть похожи друг на друга, у них должны совпадать жизненные интересы, потребности, цели и т.п.

 Совершенно необязательное условие. Непохожесть может существенно разнообразить отношения и сделать их очень гармоничными, особенно, если супруги умеют договариваться и находить компромиссы. А слишком большое сходство может сделать жизнь унылой и однообразной.

  1. Человек все свое время должен посвящать только семье и ее благополучию…

И это не верно. Счастливая семья – это не только симбиоз, гармония и единство, это и здоровое проявление индивидуализма каждого из ее членов. Не отсюда ли заповедь: «Возлюби ближнего, как самого себя», ведь не любя себя, в том числе, свои индивидуальность и уникальность, как можно полюбить близкого человека?

Постоянное жертвование себя на благо семьи нивелирует индивидуальные черты личности такого человека. Не являются ли тогда семейные конфликты результатом изжитой индивидуальности?  И счастливы ли по-настоящему те, о ком заботится такой человек?

Не подавляет ли чужую индивидуальность тот, кто уже подавил свою?       

  1. Наша семья должна быть идеальной, лучше, чем у других…

 Это проявление перфекционизма. Истовое желание того, чтобы «наша семья во всем была лучше других» быстро крадет семейное счастье. Ведь здесь главное не любовь и гармония внутри семьи, но соперничество с другими семьями, стремление перещеголять, блеснуть, заявить о себе, быть круче. А внутри что? А внутри пустота.

  1. Сравнение с другими мужчинами (женщинами) и их семьями благотворно влияет на отношения в семье…

Ничего подобного, только разрушает. Особенно если такое сравнение подано на блюде разрушающей критики, например: «Вот, посмотри, какой у М. муж, а ты….». Если так строите отношения в семье, то не мечтайте об их улучшении.   

  1. Семью следуют сохранять во что бы то ни стало, и особенно ради детей…

Если решитесь на это, то помните, семьи, сохраненные «во что бы то ни стало», не бывают счастливыми и их дети тоже. Они всю жизнь несут на себе печать возможного расставания и вечного конфликта. Сохранять семью нужно ради счастья, но не ради фиктивной целостности, от которой, как правило, остается лишь одна видимость.  

  1. Ради сохранения семьи можно стерпеть все, что угодно …

 Думаю, комментарии излишни. Это очередной бред, из-за которого прожили чужую жизнь многие мужчины и женщины. Сколько несчастья и страданий выпадает на долю вот таких вот «терпеливых»! И это потому, что очень легко принимаются на веру подобные ложные стереотипы.  

  1. Разведенная женщина – это несчастная и ущербная женщина….

 Это ложное убеждение очень распространено. Оно пустило корни даже в головах тех миллионов разведенных женщин, которые доказывают обратное и которым завидуют те, что так и не решились на разрыв изживших себя отношений.   

  1. Дети всегда укрепляют семью, отсюда, рождение ребенка всегда спасает разваливающийся брак …

Очередной миф, потакающий сохранению ненужных и приносящих много несчастья отношений. Часто бывает, что и 3, и 4, и 5 детей не удерживают семью от распада.

К тому же, очень несправедливо, если ребенок становится заложником таких вот искусственных отношений между родителями, от этого он будет лишь страдать.

На свете немало детей, воспитанных одним родителем, которые намного счастливее детей, выросших в полных семьях.

Понятно, что данный список охватывает не все мифы и ложные убеждения, провоцирующие супружеские конфликты.

Тем не менее, он позволяет понять, что нужно делать, чтобы ослабить пагубное влияние этих мифов и начать строить позитивные отношения в семье. А в этом вам поможет статья: «Как сделать семью счастливее: 4 правила поведения»  

На этом все. До встречи в следующей статье.

Берегите друг друга!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте: 

Почему так трудно изменить свою жизнь (часть 1)

Почему так трудно изменить свою жизнь (часть 2)

10 правил, которые помогут выиграть спор

4 стадии преодоления конфликта  

Вам понравилась статья?

Миф №1 Вместе навсегда — Главный миф о семье и семейной жизни

Мифы о семье. Семейный миф

Начинаю лучше понимать, как оно все работает в плане семьи и совместной жизни..

Мне хватило нескольких крупных отношений с ранней юности и до 36 лет, последних лет 7 плотного копания в себе, 1.5 года плотнейшего чтения и структурирования информации блога Марины Комиссаровой (Эволюции), чтения многих других авторов, чтобы понять один главный миф про семью.

Миф этот можно назвать:

«Нашли они друг друга, жили счастливо и умерли в один день»

 
Другой миф — «Черно-белая жизнь» смотрите тут

Почему вот это вот «Вместе навсегда» не работает?

Раньше у меня, как и у многих, на глазах были розовые очки и голова, полная иллюзий.

Чужая семейная жизнь была покрыта распространенными мифами.

Казалось, что у многих так хорошо все.. А если у тебя не так, то ты — лузер.

Вроде бы мы, наше новое поколение, должны бы уже пойти дальше наших предков, которым партия запрещала разводиться, было стыдно перед родными и соседями и просто мужчин было мало после войны, и женщины цеплялись за любую семью.

Но и мы никак не наводим порядок в своих мозгах. Не начинаем быть честными сами с собой, признавать, что мы ссоримся, расстаемся, имеем не самые удачные отношения. Прикрываем все психозащитами, живем в иллюзиях.

А ведь это все как раз — норма, тренировка, это полный порядок, это прокачка, развитие, это естественно, обычно, у большинства так.. Пытаемся в инстаграмах обставить так, что у нас все чудесно и счастливая семья, хотя все совсем не так. Врем сами себе и пускаем пыль в глаза другим. Тогда как от правды гораздо легче отталкиваться и принимать решения.

Иметь цепочку, череду отношений — норма, а не провал.

Ведь это потому, что нас с детства, юности не учат прокачивать ресурсы, не учат не использовать пыточные орудия, самоуважению, проявлять эмпатию, не учат балансу в отношениях. И примером своим тоже почти не показывают. Поэтому откуда СРАЗУ взяться долгой гармоничной жизни с супругом?

Но нет же, мы с этими соцсетями сами же начинаем еще сильнее подкреплять и закреплять этот миф, что такая картина длительного семейного счастья с юношества и до старости не просто реальна, а абсолютно реальна, что это встречается сплошь и рядом, все-все вокруг счастливы, что это ты точно что-то делаешь не так, если у тебя все иначе.

И все смотрят и тоже стараются изо всех сил натянуть этот «стандарт» на свою семейную жизнь. Ты врешь о своей жизни и все вокруг тоже врут в ответ, чтобы не показаться хуже.

 
Вообще, удивительно, конечно, насколько всем нам в голову насадили программ и мифов, которые вообще не соответствуют реальности.

И насколько мы упорно пытаемся им следовать и ни у кого не получается, потому что это всего лишь раздутый мыльный пузырь.

Эти программы передаются родителями, соседями, учителями, СМИ. Если принимать их за верную модель жизни, за модель, которая у многих достижима с первого или хотя бы второго раза, то ты обречена чувствовать себя несчастной, неудовлетворенной, лузером.

 
Нас зазомбировали этой идеей насчет принца на белом коне, «половинки», и в итоге наплодили земной шар замороженных девушек и женщин, которые несколько раз обломались с «обычными» парнями (что абсолютно нормально) и наглухо закрылись.

А прекрасный принц, который бы понял и принял ее такую какая она есть, совершил бы массу подвигов, разогрел и снес все препятствия — такой никак не приходит. Ожидания слишком велики. Самостоятельных действий по наполнению себя и своей жизни — минимум.

И дальше у женщин еще больше шансов в таком фрустрированном, нездоровом виде залететь в какой-нибудь перекос в отношениях, какую-нибудь любовную аддикцию и очередную неудачную историю. С трудом выйти, самооценка пошатнулась, дальше попытаться вцепиться хоть в кого-нибудь.
Приглашаю вас на мой живой 5-дневный интенсив «Порядок в голове – порядок в жизни» – самые важные и базовые темы проработки недовольств, проблем и источников утекания энергии. 5 дней для ощутимого изменения жизни!
Старт – 16 марта. Записывайтесь сейчас.   

Выйти замуж из страха, что не успеешь и голода, родить, оформить кредит, ипотеку, фрустрироваться еще больше, смириться с тем, что ты так и будешь несчастна. Но главное — ВСЕ так живут.

Итак, основной семейный миф:

Самое главное — найти принца.
Для многих это — наконец-то (!) найти принца.

Нашла? ВСЕ, Уфффф. Дело сделано. Твоя жизнь УЖЕ налажена до могилы.

Все, все твои проблемы решены, программа максимум выполнена, можно расслабиться (а вернее вцепиться), он почти гарантированно будет любить тебя всю жизнь, дальше уже все пойдет по плану — дети, много работы и забот, пенсия вдвоем. В своих глазах и глазах других людей ты — успешный человек.

А если вдруг ты его нашла, но при этом «не удержала» или что-то не так — не сложилась счастливая семейная жизнь, то ты — плохая, какая-то «не такая»!

Прячь это, скрывай и ищи счастье на ведических сайтах, где пишут про женское предназначение — быть мягкой, терпеливой, верной во всем своему единственному мужу, прожить с ним всю жизнь, проработать с ним все свои недостатки, из-за которых тебе послали именно этого мужчину. Даже если тебя всю жизнь тошнит и плачешь по ночам.

Вот какой-то из вариантов схемы типа «Не получилось — Плохая — Молчи и пытайся жить, как есть» или «Не получилось — Молчи, все равно все так живут, лучше не будет» сидит в голове многих девушек и женщин.

 
В художественной литературе, музыке идет постоянно подмена понятий. Нас с детства учат, что настоящая любовь — это полное слияние, аддикция, полная концентрация на объекте любви, муки и страдания.

Чтобы понять, насколько это все не верно, не здорово и противоположно, стоит почитать такие статьи:

— «О слиянии»
— «Слияние и баланс»
— «Присвоение»
— «Баг «Созданы друг для друга»
— «Половинки»
— «Как избежать безответной любви?»
— «Как отличить здоровую любовь от больной».

 
любовь не постоянна, она подвижна, мобильна, она имеет свойство уходить или угасать, а также и наоборот — возвращаться. и твой принц может разлюбить тебя в любое время — хоть через месяц после свадьбы. нет и не может быть гарантий любви до гроба. даже если он в этом клялся.

а еще любовь можно осознанно возвращать, подращивая свою упавшую значимость для мужчины — например, убрав щипцы и скалки из отношений, работая над собой, вернув себе самоуважение, прокачивая свои ресурсы (а не пытаясь изменить его или втолковать ему, что испортилось, как именно ему надо снова ее любить).

 
в большинстве случаев люди начинают более-менее созревать и прокачиваться ресурсами к 30-35 годам своей жизни. а до этого почти все попытки гармоничных сбалансированных и длительных отношений обречены на провал. кроме того, люди развиваются разными темпами, и в какой-то момент могут стать друг другу просто не интересны.

 
есть такая штука как «созависимость», которая есть процентов у 90 женщин и чуть меньше у мужчин. созависимость — это нездоровое слияние границ. это зависимость от состояния партнера, его настроения, это самовольное принятие ответственности на себя за его жизнь, гиперконтроль. она способствует серьезным перекосам, дисбалансу в отношениях.

 
через несколько лет после начала совместной жизни наступает чаще всего дефолт (это тоже термин марины комиссаровой (эволюции), по поиску «дефолт» у нее в блоге можно почитать больше) — это состояние, когда начинаются раздражение, ссоры, обиды, претензии, жадность. когда становится жалко усилий для партнера.

когда любые его вклады очень сильно обесцениваются.

начинается дефолт по множеству разных причин — по причине инфантильности партнеров, от непонимания, что такое границы и что не стоит лезть в чужие и держаться в своих, от неумения общаться, от желания переделать партнера и направить.

все это сильно накапливается. но, ксати, эволюция всегда за максимальные возможные попытки по сохранению семьи, если есть дети. опять же, потому что все мобильно и ситуацию можно осознанно изменить, работая над собой.

 
— часто изначально за любовь мы принимаем просто зависимость слабого человека без опор и каких-то интересных занятий (имеется в виду, свою слабость и возникшую свою эмоциональную зависимость от человека принимаем за свою любовь).

эмоционально залипли, взрастили у себя в голове фигуру другого человека так, что она торчит из-за наших ушей, приняли обычные его поступки за какие-то особенные в нашу сторону и улетели со свистом в зависимое — аддиктивное, больное, местами безумное состояние.

 
— что есть еще такая штука, как любовный голод. которые многие не осознают, но она может сильно перекосить даже хорошо начинающиеся отношения.

 
это все — чисто мои некоторые размышления о жизни и отношениях на текущий момент. с приплетением теорий марины комиссаровой )

и только вот только 6 пунктов, о которых мало кто задумывается, начиная совместную жизнь. а их больше.

 
марина комиссарова (эволюция) первая открыла мне глаза на то, что большинство (!) семей живет в легком или тяжелом дефолте. большинство (!) семей живут как соседи. либидо угасает почти у всех, т.к. мы становимся как родственники друг другу, и это важный социальный процесс, и он естественен, нормален.

конечно, над ресурсом секса надо работать, но только в удовольствие обоим и не расстраиваться, что секса стало гораздо меньше, чем в молодости — так практически у всех! но все в обществе обставлено так, что мы думаем, что если у нас это так — то это не норма, это стыдно, это я какая-то плохая не такая, многие живут в тревожности и постоянных попытках оказать давление друг на друга с целью изменить ситуацию, причесать под общественно принятый образ идеальной семьи.

«всегда были фрустрированы, просто обзавестись женой и семьей было важным моментом самоидентификации, поэтому женились все. сейчас можно не жениться.

а с прокачанным ресурсом любви всегда было мало людей. женились и остывали тут же почти. жили как соседи почти. ну а сейчас просто не женятся, остывают и так.

но если влюбляются, все равно женятся.»

эволюция

 
еще одна цитата из марины комиссаровой:

«как вы гарантируете себе, что любящий мужчина через месяц после свадьбы не разлюбит?

зачем это гарантировать?чтобы зад облегченно опустить и навсегда?не получится опустить навсегда.им придется все время бодро двигать туда-сюда.перемещать.иногда вставать и уходить.это нормальная жизнь.»

 
Любовь и отношения динамичны. Иногда они могут изменяться за один день, за пару часов могут перевернуться.

Хочешь той самой любви до гроба, то есть в балансе?

Развивайся, не прекращая, работай на любимой работе, учись хорошо зарабатывать, будь самостоятельным, прокачивай другие ресурсы, осознанность, свое собственное умение любить и нравиться, быть обаятельным и искренним, но при этом не липким, вправляй свой локус и самооценку (об этом в других статьях), учись жить со скромностью, учись распознавать свои иллюзии, снимать свои короны и исправлять баги.

Здорово, что есть свет в конце тоннеля.

Только в минусе прокачивается ресурс любви. Надо радоваться, если вы в нем побывали и вышли с малыми потерями, но большими осознаниями.

Cейчас уже, после стольких лет понимания своих косяков, я думаю, что, я заимела шанс на будущие гармоничные отношения в балансе. Только шанс, но дальше все зависит от меня.

 
А что думаете вы по поводу череды партнеров в этой жизни?

Что думаете по поводу неизбежности развала отношений у большинства пар через какое-то время, особенно в возрасте до 30 лет и сразу после рождения детей?

«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» – скачивайте бесплатно мой чек-лист!

Приглашаю вас на мой живой 5-дневный интенсив «Порядок в голове – порядок в жизни» (с 16 по 20 марта) – самые важные и базовые темы проработки недовольств, проблем и источников утекания энергии. 5 дней для ощутимого изменения жизни!

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!

Фейсбук

Группа во вКонтакте

Телеграм

Твиттер

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже – самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.
Анна

15 лет занимаюсь саморазвитием и личной эффективностью. Исследую человеческую природу. Ищу лучшие рабочие решения.

Психологи назвали 8 семейных мифов, которые ломают жизни целым поколениям

Мифы о семье. Семейный миф

Все мы родом из детства. У нас оно было разным — у кого-то счастливым и безмятежным, у кого-то трудным и полным испытаний. Но именно в это время мы первый раз столкнулись с семейными мифами — заблуждениями, которые здорово усложняют жизнь.

Среди первых семейные мифы в своей книге «Парадокс и контрпарадокс» описали итальянские терапевты, так называемая «Миланская группа» — Мара Палаццоли, Джулиана Пратта, Луиджи Босколо и Джанфранко Чеккин.

Но вырасти в семье со своими жизненными сценариями и предрассудками вовсе не приговор, а возможность исправить ситуацию и помочь родным выбраться из порочного круга.

Мы в AdMe.ru выбрали 8 самых токсичных и опасных мифов о счастливой семейной жизни. Давайте попробуем понять, откуда они берутся и что со всем этим делать.

Один за всех и все за одного

В такой семье маскируются все конфликты. Сор из избы не выносят, отношения не выясняют. Родным положено чувствовать только любовь, нежность, умиление и благодарность друг к другу. Никаких обид, гнева и разочарований нет и быть не может.

Вот только подобные семейные отношения очень похожи на пакт о ненападении. Проблемы начинаются, когда кто-то испытывает какие-либо отрицательные чувства к родным. В результате — угрызения совести, тревожно-депрессивные расстройства и агрессивное поведение.

Быть честными друг с другом и признавать, что споры и конфликты неизбежны в любой семье. Открыто говорить о своих чувствах и не требовать от родных абсолютного обожания. Прощать чужие слабости и давать право на ошибку.

Навеки вместе в горе и радости

Три поколения под одной крышей, и пусть кто-то только вздумает упорхнуть из уютного семейного гнездышка! Это будет сочтено настоящим предательством, ведь семья должна всю жизнь проводить друг возле друга, помогать и поддерживать, подавать стакан воды и нянчить детей внучатой племянницы, пока та готовит обед на 12 человек.

Психолог Диана Баумринд рассказала о подводных камнях авторитарного воспитания детей.

Да, они вырастают послушными и умелыми, но при этом менее счастливы и социально компетентны, а еще у них низкая самооценка.

Дочь может мечтать о карьере в другой стране, а сын так и вовсе готов прямо сейчас отправиться в кругосветное путешествие. Но их даже не отпускают на учебу в другой город, ведь семья — это же одно целое.

Сесть за стол переговоров и объяснить свою позицию. Поиски своего места под солнцем вовсе не означают, что вы разлюбили своих родных. Расскажите им о том, что для вас по-настоящему важно, поделитесь своими планами, спросите их совета и покажите, что они вам по прежнему дороги, даже если вас будут разделять сотни километров.

Родные же только добра желают

© eastnews   © eastnews  

Этот сценарий популярен в консервативных семьях, которые чтут традиции, знают свою историю и чутко реагируют на чужое мнение.

Они любой ценой стараются сохранить свой авторитет и доброе имя, потому все обязаны придерживаться определенных правил поведения. Психолог Сьюзен Форвард в своей книге «Токсичные родители» называет такой тип родных контролирующими родителями.

Их любимые фразы: «Я знаю, как будет лучше» и «У нас в семье так не принято».

Вот только времена меняются, и даже самые надежные семейные традиции могут пошатнуться под этим ветром перемен. Яркий пример такого семейного сценария — королевская семья в Великобритании. Свадьбу принца Гарри и актрисы Меган Маркл, которая старше, мулатка, да еще и в разводе, не обсуждал разве что ленивый.

Пожалуй, тут и правда можно взять пример с королевской семьи. Сложно представить, каких трудов стоило Гарри получить у Елизаветы II согласие на брак. Да и сама церемония соединила в себе и классические традиции, и довольно смелые решения. Настойчивость, вера в правильность своего выбора и поиск компромиссов — вот залог успеха в такой семье.

Самая героическая семья на свете

© The Incredibles / Pixar, Walt Disney Pictures  

Настоящие «герои» могут быть только в драмах и трагедиях. Им положено испытывать самые сильные чувства: не симпатию, а роковую любовь, не грусть, а невыносимую тоску. Семья, которая живет по правилам такого мифа, часто хранит рассказы о героических поступках предков: там сплошь и рядом революционеры, светила науки и люди, преодолевшие самые серьезные препятствия на своем пути.

Для членов такой семьи жизненно необходимы трудности, они строго воспитывают детей, за все должны биться, и ничего им не может доставаться легко. Они могут годами быть в ссоре, но не прощать друг друга и даже гордиться своей принципиальностью и стойкостью.

Вспомнить, что у алтаря жених и невеста обещают друг другу быть вместе в горе и радости. Важно не только совместно преодолевать преграды на своем пути, но и уметь остановиться и получить удовольствие от самых обычных вещей — утреннего кофе, похода в кино, встречи с друзьями. Излишняя драма хороша в кино — в реальной жизни она утомляет.

Смысл нашей жизни — в детях

© Black Swan / Phoenix Pictures  

Этот опасный сценарий можно встретить в семьях, в которых отец или мать не достигли желаемых целей в молодости и считают, что их труды продолжат дети. Мама хотела стать балериной и отдала свою крошку-дочь в балетную студию. Отец мечтал о сыне-помощнике, но родилась девочка, и теперь он днями обучает ее премудростям рыбалки и мотокросса. Очень часто мнение самих детей в расчет не берется.

Психотерапевт Элисон Джонс уверена, что нет ничего хуже, чем возлагать свои цели на чужие плечи.

Да, нужно помогать и родителям, и детям, но их жизнь — не ваша цель, и ваша жизнь тоже не является их целью.

Ведь иначе получаем порочный замкнутый круг: смысл нашей жизни — в детях, смысл жизни детей — в их детях, и так до бесконечности. А если детей нет, то и смысла в жизни тоже, получается, нет?

Старайтесь реализовать свои желания и цели самому, а не перекладывать их на детей. Поговорите со своим ребенком и узнайте: а чего хочет именно он? И даже если его желания вас совсем не вдохновляют, позвольте ему попробовать.

Злой папа и добрая мама. Или наоборот

© We Need to Talk About Kevin / BBC Films  

Мама наругала и поставила в угол за рисунки на обоях. Отец объявил амнистию и накормил юного художника конфетами.

Каждый из родителей считает, что именно он правильно воспитывает свое чадо, но о единой политике договориться они не могут. В результате ребенок считает одного родителя плохим, а другого — хорошим.

Причем если мнение мамы — закон, то заметно проседает авторитет отца. И получается, что «доброго» родителя малыш любит, а «злого» — боится.

Родителям нужно обязательно поговорить друг с другом и согласовать свои действия по отношению к поступкам и просьбам ребенка. Если наказывать за что-то, то делать это вдвоем, прощать — тоже.

А давайте дружить против

© Monster-in-Law / New Line Cinema  

Десятилетия назад социолог Георг Зиммель утверждал, что ничто не объединяет любую группу людей так, как общий враг. Исследования профессора психологии Марка Ландау это подтверждают.

Но что может быть страшнее, если этим общим врагом становится один из членов семьи? К примеру, отец ушел к другой женщине, и мать воспитывает в детях чувство обиды и ненависти к нему.

Или мужчина приводит невесту в родительский дом, и свекровь устраивает для нее целую спецоперацию «Выжить любой ценой».

Этот семейный сценарий опасен не только тем, что подпитывает людей самыми отрицательными эмоциями, но и тем, что «общий враг» становится единственным связующим звеном для таких отношений.

В первую очередь не навязывать никому своего мнения о том или ином человеке. Позвольте своим родным самостоятельно решать, кого считать героем, а кого злодеем. Постарайтесь, чтобы вас объединяла не общая цель кому-то сделать плохо, а, наоборот, желание помогать, поддерживать и делать друг друга счастливее.

Спасатель и жертва

© Game of Thrones / HBO  

В семье обязательно должен быть человек, который поддерживает семью — морально или материально. Но для того чтобы помогать, нужны «жертвы» — те, кто страдает и нуждается в его помощи. Он «спасает» их, к примеру, деньгами или советами. «Жертвы» благодарят за помощь и продолжают жить так, как и жили.

Если «жертв» поблизости не находится, «спасатель» назначает их сам и принимается помогать всем, особенно тем, кто просит его этого не делать. В особо запущенных случаях «спасатель» сам принимает на себя роль «жертвы»: начинает демонстративно болеть, требовать к себе постоянного внимания и жаловаться, что без родных совсем пропадет.

В первую очередь критично оцените свое поведение: не ведете ли вы себя подобным образом? Если же за кем-то из домочадцев вы заметили одну из этих ролей, постарайтесь понять: какую цель они преследуют? Мама-спасательница хочет убедить вас в том, что без нее вы пропадете? Покажите, что вы отлично справляетесь и что любите ее не за бесконечные советы, а просто за то, что она у вас есть.

Приходилось ли вам сталкиваться с этими семейными мифами в своей жизни? Как вы считаете, какой из них самый опасный?

Фото на превью Game of Thrones / HBO

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.