Самый трудный возраст от 8 13. Почему наши дети так рано взрослеют

Содержание

Почему подростки не спешат взрослеть

Самый трудный возраст от 8 13. Почему наши дети так рано взрослеют

АВТОР ИССЛЕДОВАНИЯ:

Александра Бочавер, научный сотрудник Центра исследований современного детства Института образования НИУ ВШЭ.

Нынешние подростки словно зависают в своем возрасте. Они не стремятся к самостоятельности и откладывают важные решения.

Это касается самых разных сфер — от выбора будущей профессии до отношений с людьми, отметила Александра Бочавер в статье «Перспективы современных подростков в контексте жизненной траектории».

Она опубликована в журнале «Современная зарубежная психология», том 5, № 2 за 2016 год.

На основе работы исследователя IQ.hse.ru выделил причины затянувшегося взросления молодежи.

Взрослению мешают широкие возможности

Независимость решений, ответственность, эмоциональная зрелость, осознание своих приоритетов и установок — все это и есть взрослость. Мост к ней тянется из детства: это подростковый период. Идя по этому мосту к зрелости, молодой человек находит самого себя, свою идентичность.

Однако сегодня этот мост становится все длиннее. «Возмужание» затягивается и идет нелинейно.

Если раньше подростковым возрастом считали 12-16 лет, то теперь психологи все чаще ставят новую границу — 18 лет. Есть и более радикальные мнения. Часть ученых полагают, что тинейджеры «мужают» к 21 году, а то и к 24 годам.

Аргумент простой: в 18 лет лишь немногие обретают самостоятельность и чувствуют себя взрослыми. Сегодняшние молодые люди дольше получают образование, позже определяются с профессией, отделяются от родителей и заводят семью.

Тем самым, их поиски идентичности «пролонгируются».

Это явление отметил в 2000 году американский психолог Джеффри Арнетт — автор теории взросления «Emerging adulthood». Он выделил особый возрастной период между 18 и 25 годами. Молодые люди этого возраста уже не подростки, но еще и не взрослые.

Они независимы лишь отчасти, поскольку, как правило, не имеют своего жилья и живут с родителями. У таких молодых людей много возможностей и мало обязательств.

Прежде чем выбрать партнера или «дело жизни», они могут несколько раз делать «примерки», пробовать разные варианты.

Это вполне понятно. В современном мире, неопределенном и изменчивом, осуществить выбор в главных сферах жизни становится все труднее. Во-первых, общество развивается непредсказуемо. Во-вторых, открылось очень много «способов проживать свою жизнь». Диапазон возможностей бывает слишком широк для того, чтобы молодежи сразу сориентироваться (см. Биографии россиян стали непредсказуемыми).

Так, например, трудно моментально определиться с образованием и профессией. Часть из них устаревают, часть еще только формируются. Карьерные траектории стали нелинейными, «извилистыми».

В такой ситуации образовательный выбор имеет «непонятный срок действия» и зачастую оторван от будущей профессии, отмечает Бочавер. Это порождает неуверенность и тревогу.

У подростков она проявляется в том, что они:

  • стараются избежать выбора, «тяготеют к эскапизму и откладыванию значимых решений»;
  • вместо того, чтобы выработать стратегию, ограничиваются тактиками в разных сферах жизни;
  • живут настоящим, не думая о будущем.

Гонка за образованием отдаляет от быта

В современном мире особенно значимо образование. От него во многом зависит уровень жизни человека, его самореализация, статус, удовлетворенность жизнью.

Однако абсолютизация образования, безусловный приоритет учебы, по мнению многих психологов, приводит к «исключению ребенка из решения бытовых задач».

В итоге подростки чувствуют себя беспомощными — например, не умеют приготовить себе еду или поменять перегоревшую лампочку. В этом они рассчитывают на родителей. Такая несамостоятельность мешает взрослению.

Родители перестали быть опорой

Общество переживает кризис в сфере воспитания. Идут горячие споры о «правильном родительстве», СМИ бесконечно публикуют статьи на эту тему (см. Родительство становится профессией и Почему бабушек заменяют нянями).

В этой ситуации родители комплексуют:

  • постоянно сверяют себя с образами «правильных» мам и пап;
  • сомневаются в своих воспитательских действиях и советах, например, относительно образования.

Такая неуверенность родителей передается и детям. Они лишаются привычной опоры, дольше принимают решения и испытывают больше сомнений.

Подросткам могли бы помочь взрослые наставники, старше примерно на полпоколения, считает Александра Бочавер. Подобный ментор служит «ролевой моделью», транслятором «ценностей взрослого мира на своем примере». Он поддерживает формирование мечты — судьбоносного стремления, которое упорядочивает жизненный путь человека.

Возникли альтернативные модели взрослости

В переходном обществе модели превращения подростка в зрелого человека «диверсифицируются». Появились альтернативные модели взрослости, которые набирают популярность. Среди них:

  • «Взрослые дети» — кидалты (от англ. «kid» — ребенок  и «adult» — взрослый). Это собратья маменькиных сынков, которые остаются инфантильными до 30-35 лет и дольше. Они нелегко расстаются с детскими пристрастиями, например, любовью к компьютерным «битвам», аниме или фэнтези (см. Молодежь жаждет самореализации и Праздник Питера Пэна). И в свободное время, и на работе они могут подолгу обсуждать мультяшных героев.

До появления термина «кидалт» подобное явление (или архетип) описал Карл Густав Юнг. Puer aeternus — «вечный юноша» — избегает обязательств, не желает брать на себя взрослую ответственность. Современные психологи проиллюстрировали этот типаж литературными героями Питером Пэном и Маленьким Принцем.

Среди главных увлечений кидалтов — просмотр сериалов (от «Симпсонов» до «Игры престолов»), гаджеты и компьютерные игры, в том числе, в сочетании с квестами (многим помнится, например, недавняя эйфория ловли покемонов), коллекционирование (сборных моделей, трансформеров), долгое сидение в соцсетях и блогах ради общения и самопрезентации.

Наряду с «вечными мальчиками», существуют «вечные девочки» — «маленькие принцессы» или же «сестры» Пеппи Длинныйчулок. В специализированных магазинах для кидалтов (а они существуют в Европе, в США, в Японии и еще ряде стран) их внимание привлекают дизайнерские Барби и другие куклы, вещи с кошачьей символикой Hello Kitty, подростковая одежда и бижутерия.

Кидалты нередко создают семью и воспитывают детей. Кстати, из них получаются неплохие родители, которые с неподдельным удовольствием участвуют в детских забавах.

  • Дауншифтеры — это люди, которые долго ищут “себя настоящего”, готовы к спуску по социальной и карьерной лестнице и хотят жить ради удовольствия. Дауншифтинг может принимать разные формы: от переезда в село, фриланса и до поисков «мест силы» где-нибудь на Гоа.
  • Часть молодых людей не работают и не учатся — это так называемая NEET-молодежь (Not in Employment, Education or Training; см. Молодежь без образования рискует остаться безработной). Они могут надолго зависать в таком состоянии. По сути, это путь «отложенных решений», когда поворотный момент всякий раз переносится на будущее. Это мешает самоидентификации.

Современной молодежи присуща несформированная, диффузная идентичность, или «множественная система временных и ситуативных субидентичностей», подчеркивает Бочавер. Впрочем, и понятие взрослости изменилось. Требования общества к зрелым людям стали более размыты. Основная черта, которая востребована безусловно, — это гибкость, возможность адаптироваться к изменяющимся условиям.

Работа опирается на серию интервью со старшеклассниками и их педагогами, а также на ряд зарубежных исследований на тему взросления.

См. также:

Молодежь стала позже отделяться от родителей

Молодежь без образования рискует остаться безработной

Дети из неполных семей взрослеют раньше

Подростки выстраивают границы между личным и публичным

Подростки редко откровенничают в соцсетях

Автор текста: Соболевская Ольга Вадимовна, 28 февраля, 2017 г.

на IQ.HSE

Ребенок от 8 до 12 лет

Самый трудный возраст от 8 13. Почему наши дети так рано взрослеют

У многодетной мамы и психолога Ларисы Сурковой – пятеро детей, и с двумя старшими дочерьми она, можно сказать, уже пережила подростковый возраст. Открытия, которые были сделаны ею как мамой и специалистом, будут полезны тем, кто прямо сейчас занят воспитанием детей от 8 до 15 лет.

Каждую свою книгу о детях я могу начинать словами: «Это мой любимый возраст». И потому, что у меня есть собственные дети в каждой возрастной категории, и потому, что для меня каждый из этих периодов прекрасен по-своему. Но дети, входящие в ранний подростковый возраст, – это категория, которая вызывает у меня особые чувства по ряду причин.

Во-первых, я считаю, что этим детям, может быть, тяжелее всех. У них огромная загруженность: чем только они ни заняты кроме школы. На них давит бесконечное родительское «ты должен», но при этом им не выказывают доверия. А это очень важно для адекватной самооценки.

Во-вторых, у них начинаются изменения в гормональном фоне, что тоже дается непросто.

В-третьих, на них давит информационный поток: новости, мультики, фильмы и т.д. Это большая нагрузка, которой у нас с вами не было. Поэтому нашим детям гораздо тяжелее.

Как и когда начинается подростковый возраст?

В психологии подростками считаются те, кто достиг возраста 12-13 лет. Я не могу с этим согласиться в сегодняшних реалиях. Дети взрослеют раньше, в другие сроки формируются вторичные половые признаки и психоэмоциональная сфера ребенка. Так когда же сегодня начинается подростковый возраст? Удивить вас?

Первые признаки его приближения вы начнете замечать в 9-10 лет. Для меня это стало в свое время шоком, честно говоря, я не ожидала этого «гостя» так рано. Но именно в этом возрасте у современных детей начинаются первые гормональные перестройки. Постепенно становятся очевидными и изменения в теле, вызванные взрослением. Ваш вчерашний малыш становится похож на маленького неуклюжего олененка.

Юный человек и сам не понимает, что происходит с ним, с его телом, и это, конечно, сказывается на характере. Резкие смены настроения, нежелание слышать чужое мнение, постоянные протесты и споры – основные симптомы, сопровождающие ранний подростковый возраст.

Что делать? Выставлять рамки с одной стороны, проявлять мягкость и максимальное понимание, ласку – с другой. От любого покушения на личность и, как кажется детям, на «взрослость» вы получите жесткое усугубление отношений. Оговорите условия еще «на суше», то есть за пару лет до начала этого периода.

Ребенку в это время важно жить в привычных условиях, которые не «ломают» его психику, его образ жизни и привычки. Это поможет не усугублять и так непростое для всей семьи время. И обязательно помните – это все тот же ребенок, и объятия как минимум 4 раза в день никто не отменял!

После первых острых двух лет взросления вас будет ждать «бонус» – примерно год спокойной жизни. Ваше чадо немного привыкло к себе, своему телу и успокоилось.

Расслабились? Не стоит! Самое интересное впереди. После 14 лет гормоны начинают бушевать с новой силой. Меняются представления о мире, появляются новые авторитеты. Не сформированная до конца личность легко поддается чужому влиянию, резко меняет свое мнение, опираясь на иное. Родители находятся в напряжении и переживаниях.

И самое главное, способов влияния или наказания практически нет. Современная школа формирует у подростка иммунитет к повышению голоса, крику. Дети живут за своеобразным экраном с надписью: «Поорет – перестанет».

Примеры из книг, герои фильмов – все это не имеет значения, важна лишь оценка определенного социума, которому они безоговорочно доверяют.

И вроде бы вы как родители все еще помните о мягкости и любви, но все чаще опускаете руки и плачете от безысходности.

Что делать? Вспомнить себя и переждать!

Почему наши дети так рано взрослеют?

Действительно, современные подростки превращаются во взрослых гораздо раньше. У девочек уже в 8-9 лет начинается рост молочных желез, а в 11-12 лет у 75% из них начинается менструация.

Мальчики с 8-9 лет активно забивают в поисковик «голые женщины», а в 10-12 лет у них случается первая поллюция.

Физически дети развиваются быстрее, а вот психологическое развитие редко опережает нормы, которые были прописаны 15-20 лет назад.

Конечно, вопрос «почему» – здесь ключевой. И самое интересное, что единого ответа на этот вопрос нет. Рассмотрим все основные теории.

Теория «Пищевая». Все зависит от питания. Это, пожалуй, теория-лидер. Большое количество некачественной еды, содержащей гормоны и ГМО. Сторонники «химической» теории считают, что изменения могут происходить уже на стадии беременности. Что же делать? Питаться здоровой и полноценной пищей всегда, а не так: ребенку – брокколи, а себе – пельмени и наггетсы из коробки.

Теория «Интеллектуальная». Есть мнение, что усиленный вклад в раннее развитие детей развивает не только мозг. За мозгом тянется и тело. В итоге к 7-8 годам дети не только умнее, но и крупнее физически. Их интересы выходят за рамки детских. По статистике, запрос в поисковике, связанный с сексом, дети вводят в трех случаях из пяти.

Теория «Социальная». Родители сами торопят детей. Включая их в круг обсуждения взрослых проблем, ругаясь и выясняя отношения при них. Сюда же можно отнести ранний перевод отношений в формат материальных и денежных ценностей. Все это торопит детей…

Плохо ли это? Каждый решает сам. Я сторонник того, что детство должно быть! И нет ничего плохого, если оно будет достаточно долгим, хотя бы и до 10-12 лет.

Как пережить подростковый возраст?

  1. Тяжелее всего переходный возраст детей отражается на семьях, в которых принят диктаторский стиль воспитания. Если родители годами требуют от ребенка безусловного подчинения, им непросто бывает смириться с тем, что чадо хочет принимать решения самостоятельно.

    А если учесть, что опыта самостоятельного принятия решений у подростка в таких семьях просто не бывает, ничего удивительного, что он совершает множество ошибок, взрослея.

  2. К переходному возрасту стоит готовиться с детства.

    Ребенка необходимо учить думать, рассуждать, нести ответственность за свои действия: тогда есть шанс, что даже в подростковом возрасте он не будет слепо копировать чужие модели поведения, а будет принимать решения самостоятельно.

  3. Если подросток будет иметь всю необходимую информацию о том, что происходит с его телом, ему будет проще пережить изменения. Впрочем, к изданиям для подростков стоит отнестись внимательно: многие из них пропагандируют весьма сомнительные ценности.
  4. Четких временных границ переходного возраста нет.

    Помните об этом и имейте в виду, что это может случиться и в 9 лет, и в 13.

  5. Подростки нуждаются в уважении, они хотят, чтобы их воспринимали как взрослых. Родителям следует отказаться от жесткой авторитарной позиции и стараться общаться с детьми на равных, не приказывая им, а советуя.

    При этом важно донести до подростка, что за собственные решения он несет ответственность сам. Конечно, в критической ситуации родители придут на помощь, но будущий взрослый должен учиться самостоятельно отвечать за свои поступки и слова.

  6. Подростки очень чувствительны к насмешкам: не стоит смеяться над тем, что им дорого, каким бы абсурдным предмет увлечения ребенка ни казался взрослому. Понемногу нужно ослаблять контроль за выросшим ребенком, учиться доверять ему. Конечно, предварительно необходимо предостеречь подростка, сообщив ему о возможных последствиях его решений. Следует прилагать все усилия, чтобы понимать своих детей, и тогда есть вероятность, что испытание переходным возрастом вся семья пройдет с честью.
  7. Говорите, говорите и говорите с ребенком!

Правила жизни с подростком: обязательно к прочтению всем родителям

Самый трудный возраст от 8 13. Почему наши дети так рано взрослеют

Экология жизни. Дети: Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям. Обычно родители либо пропускают момент взросления…

Психолог Михаил Лабковский рассказывает о том, как научиться находить общий язык со своим повзрослевшим чадом. Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям.

Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно – вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке.

Нуждается, как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие: а) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже; б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!» Плюс вокруг бабушка крутится, как Плющенко в клипе вокруг Билана.

Начнем сначала.

Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета. Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь.

Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если… Если не помнить, что «переходный» – это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни.

Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут.

И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

Ну, представляете как ему трудно?

Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падет. (В начальной школе по статистике успеваемость, когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом учеба перестает быть главной деятельностью ребенка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну, и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком. И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?» Но на фоне всего остального – это не самое страшное. Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой с точки зрения взрослых проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?» И мои любимые типично подростковые заморочки: «Я что, не такой как все?» и «Неужели я похож на других?» Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11-13), позже у мальчиков (в 12-15). Хотя многое зависит от таких факторов, как национальность и гены. И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган – за одно лето.

Что советую:

Расслабиться

Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.

Понять что ребенок вырос

Имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.

Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие

Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

Вывести из дома тему школы

Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребенок сам инициирует этот разговор. (Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.

) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.

Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Дать свободу

Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20.

Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры. И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт.

А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны. А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения.

Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами. Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести.

Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь: — БЫТЬ на его стороне всегда; — уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»); — уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать; — уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно; — уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка); — уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей; — СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить); — ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа: – Как дела в школе? – Ты чего молчишь? – Ты чего такой грустный? – Ты чего такой грязный? – Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом… и пр. — РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных; — научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще; — не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

— даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.

опубликовано econet.ru

Автор Михаил Лабковский

Почему ребенку не нужно взрослеть слишком рано?

Самый трудный возраст от 8 13. Почему наши дети так рано взрослеют

Обычно так происходит из-за болезни родителей или сложных жизненных обстоятельств. Дети вынуждены преждевременно взрослеть, становясь опорой родителям, вникая в их проблемы и давая свою поддержку.

В таком положении они испытывают тревогу. Им неловко, потому что кажется, что мир перевернулся с ног на голову, ведь роль главного досталась им, а любимый ими взрослый ведет себя как ребенок.

Такая ситуация меняет привычную семейную иерархию.

Место маленького ребенка в семейной структуре совершенно четко и понятно. Он не может действовать наравне со взрослыми, потому что он маленький и беспомощный. Со временем ситуация меняется.

Малыш растет, развивается, постепенно становится все более самостоятельным… И мешать этому процессу, нагружая его взрослыми проблемами, совершенно ни к чему. Это не значит, что на ребенка надо намеренно «надевать розовые очки». В жизни всякое бывает – смерть родственника, развод родителей, переезд в другой город.

В таких случаях надо рассказать все, как есть, в доступной форме, но не в коем случае не «виснуть» на ребенке, постоянно изливая душу. 

Что такое детское место?

Детское место, занимаемое ребенком в семье, как бы определяет его образ жизни, поведение и реакции. Малышу «можно» плакать от усталости и от того, что не купили игрушку, начать драться, если отобрали лопатку на площадке, не понимать, почему нужно правильно питаться, почему идет дождь, что такое время и чем отличается звук от буквы.

Ребенок растет, развивается, проходя определенные этапы. Никто не будет требовать от грудничка, чтобы он встал и пошел, а дошкольник за ночь научился выговаривать букву «р». Всему свое время. И место.

Находясь именно на своем детском месте, получая заботу, поддержку и внимание от взрослых, ребенок растет и развивается. Все нарушается в тот момент, когда ребенок вынужден срочно повзрослеть и занять не свое место.

Так бывает в силу разных причин.

Тройка «лидеров»

Чаще всего вынуждают детей вынуждают преждевременно взрослеть нестабильные родители, на чью поддержку нельзя рассчитывать. Это может быть пьющий отец, от которого неизвестно, что ожидать, или же мать, у которой так часто меняется настроение, что непонятно, какой она будет в следующую минуту. Такой родитель то обнимает и целует ребенка, то кричит на него по малейшему пустяку.

Самоуправная бабушка, которая вмешивается в процесс воспитания. И этим сбивает ребенку ориентиры. Например, забирая ребенка к себе на выходные, она, начинает ругать его маму (или папу), ребенок вынужден начать защищать их, отстаивая близких перед бабушкой.

Распад семьи – сильный внешний фактор, провоцирующий взросление ребенка. Любой развод причиняет боль. Но степень и глубина этой травмы могут быть разными. Она тем глубже, чем больше ребенок включен в переживания взрослых.

Мама после развода плачет, жалуется на бывшего мужа, ругает в его лице всех мужчин и в гневе восклицает сыну: «Ты такой же, как твой отец!». Развод лишает ее сил, она становится беспомощной настолько, что ей самой нужна помощь.

Отец, который не может простить бывшей жене счастливую жизнь с другими после развода, пытается перетянуть сына (или дочь) на свою сторону, позволяя себе довольно нелестные и уничижающие замечания в адрес матери.

А ребенок либо копит в себе обиду, либо выступает в защиту другого родителя. И то и другое – не те действия, что способствую оздоровлению психики.

Недобор и перебор

Далее идут менее жесткие, но все равно неблагоприятные варианты семейных расстановок.

Это эмоционально холодные родители – они вроде бы заботятся о ребенке, возят на кружки и в батутный центр, но при этом всегда холодны, неэмоциональны и лишний раз от них не услышишь «сынок мой (доченька моя), я так тебя люблю!».

Следующий проблемный тип – психологически незрелые родители. Про таких можно сказать, что детям нельзя иметь детей. Причем неважно, сколько лет этим родителям. У них совершенно невозможно искать поддержку и опору, потому что их самих нужно жалеть защищать.

Педагогически неграмотные взрослые также перегружают ребенка эмоционально. Мама, которая считает, что сам факт рождения ребенка автоматически дал ей понимание того, как его нужно воспитывать, о кризисах его развития и детской психологии.

Отец, искренний считающий: «Мне давали подзатыльники, и ничего, нормальным человеком я вырос». Любой призыв почитать что-то о психологических особенностях детей воспринимается такими родителями как угрозы собственному авторитету и игнорируется.

В либерально настроенных семьях, где все ратуют за равноправие человека с любого возраста, часто встречается модель «ребенок – третий взрослый». Это ситуации, когда у него взрослые ищут поддержку, опору, арбитра в споре или разногласиях.

Понятно, что ребенок при всем желании не может, да и не должен быть взрослым и участвовать в общении с родителями на равных. И наконец, вариант «ребенок царь и бог». В таких семьях все желания ребенка воспринимаются как приказ и руководство к действию. Часто это происходят у тех взрослых, которым не хватило родительской любви в детстве.

Их девиз «пусть хоть у нашего ребенка будет счастливое детство» оборачивается серьезными проблемами в формировании психики этого самого ребенка.

Печальные последствия

Общим для ребенка во всех вышеперечисленных ситуациях является то, что ему нужно перестать быть ребенком и вести себя как взрослый. Отчасти это похоже на процесс обучения плаванию, когда ребенка бросают в воду посередине озера, полагая, что инстинкт самосохранения «поможет» ему научиться плавать. При грамотном подходе, под руководством тренера, ребенок учится плавать 2–3 месяца.

Но кинуть в озеро – это ведь быстрее. Хотя за результат никто не может поручиться…А представьте себе, что тренер, к которому пришел ребенок, сам плавать не умеет, да еще и тонуть начал. Ребенок вполне справедливо рассчитывал – если что, тренер ему поможет, а тут все наоборот – и помочь не может, и еще под воду тянет.

Так происходит и с родителями, которые для ребенка перестают быть взрослыми. 

Куда бежать?
Что маме делать, если захлестнула непреодолимая потребность выговориться? А рядом — только ребенок… Прежде всего надо сказать себе: «Я не враг своему малышу и не хочу его тревожить, поэтому я сдержусь, хотя мне сейчас очень тяжело».

Так вы признаете свои чувства, и при этом останетесь на уровне взрослого. Если дело терпит, тогда лучше запишитесь на прием к психологу (например, в бесплатную городскую службу психологической помощи населению. Правда, консультации придется подождать примерно неделю).

Если ужасно хочется поделиться проблемой, то можно попробовать найти поддержку у друзей. Или на тематическом интернет-форуме, руководствуясь темой — развод, недопонимание на работе, семейные проблемы или сложности со здоровьем. Очень хороший способ — написать о своих переживаниях в личных дневник.

Не надо подбирать слова, заботиться о литературной форме. Пишите, как хочется, и вам станет легче.

До взрослости нужно дорасти, дозреть. У маленького ребенка совершенно нет внутренних ресурсов и возможностей для этого. А жить в обстановке, когда от тебя требуется то, что ты делать пока не способен – тяжело и изматывающее.

Для нормального формирования и развития ребенку нужно четкое понимание того, что и как можно делать, а что нельзя, и кто в доме главный. Ему нужны границы и «буйки, за которые заплывать нельзя.

При смене ролей в семье, теряется это ощущение привычности, а как быть в непривычной ситуации, ребенок не знает, потому что к подобному совершенно не готов.

Утрата своего психологического места создает ощущение того, что в семье, а следовательно, и во всем мире небезопасно. Это повышает уровень ожидания плохого от окружающих и не способствует формирования базового доверия к миру.

В ситуациях, когда ребенку всегда потакают, опасно не только то, что он растет избалованным, а то, что у него отсутствует понимание авторитета и того, кто главный в семье. Наделенный властью, к которой он не готов (и которая ему не нужна!), ребенок внутренне расшатывается, не имея возможности опереться на кого-то из взрослых.

Работа над ошибками

Взрослые сами должны четко уяснить – кто в семье главный. Это точно не ребенок, даже если какое-то время, особенно после рождения, вся жизнь семьи вертится около него. Без хорошего самочувствия мамы и папы, без их возможности заботиться о нем, ребенок просто не выживает. Ребенок очень важен, но он не единственный. Поэтому стоит взять на вооружение несколько полезных правил:

  • Выделяйте время лично для себя. У папы с мамой должны быть дела и занятия, которые они делают без ребенка. И речь не только о супружеских отношениях, но и о просмотре фильмов, совместных прогулках, походах в кафе, вечерних разговорах и других делах. Ребенок не должен всегда быть участником дел своих родителей.
  • Сами определяйте режим сна и питания. Именно на взрослых лежит ответственность за то, когда и что будет есть ребенок, где и во сколько он ляжет спать и будет ли он чистить зубы. Не нужно ждать того момента, когда малыш вырастет и сам все поймет.
  • Доводите родительские требования до конца. Ребенок сказал «да», а через минуту «нет» и наоборот. Но вы не ребенок и, прежде чем на что-то согласиться или в чем-то отказать, подумайте, а потом стойте на своем решении, не меняя его. Или сумейте грамотно обосновать и объяснить ребенку причину смены уже принятого решения. 
  • Не бойтесь нести ответственность. Именно это по большей части и отличает взрослого от ребенка. Поэтому ответственность за ваши решения лежит на вас. Ребенок не должен с вами ее делить. Не сваливайте на малыша сложные решения – «сам разбирайся с воспитателем/думай, что делать с разбитым смартфоном папы/выбирай, где мы будем отдыхать/пожалей меня, потому что начальник сделал мне жесткий выговор». Думайте сами.
  • Учитывайте детский возраст и психологические особенности развития. Признание того, что вы как родитель можете что-то не знать о своем ребенка, не делает вас слабым или глупым. Оно дает вам возможность стать мудрее и ближе к своему малышу, узнав о нем что-то новое.

Источник фото: depositphotos.com

Подростковая психология: отношения родителей с взрослеющим ребенком

Самый трудный возраст от 8 13. Почему наши дети так рано взрослеют

Рано или поздно наши дети взрослеют и становятся самостоятельными людьми. Это трудный и сложный период, как для ребёнка, так и для родителей, но его не избежать. Не понимая и не осознавая, что происходит с ним, защищаясь от этого, милый, послушный малыш вдруг становится дерзким, упрямым, неуправляемым.

Причиняя боль и переживания старшим, расстраивается сам, идя по пути проб и ошибок, он научится разбираться в чувствах другого человека. Хорошо, если к моменту настоящей взрослой жизни он найдёт правильный путь. Задачей родителей будет доверие, поддержка и умное наставление на этом тернистом пути.

Проявление взросления в переходном периоде у подростков

Многие мамы и папы вспоминают своё детство и то, как они были самостоятельными. Но сейчас совершенно другое время, можно сказать, скоростное и, как считается, более опасное. Поэтому, наверное, современные дети дольше опекаются, за них боятся, лишая их права на собственные познания и выводы.

Ребёнок, считающий себя взрослым, стараясь освободиться от опеки, по его мнению, мешающей ему, начинает лгать, изворачиваться, грубить. Чересчур послушные дети, напротив, оставляют попытки искать свой путь, своё решение.

Взрослеть дитё начинает, когда впервые скажет: «Я сам!», но взрослым будет считаться только тогда, когда это признают родители. Им следует научить чадо рассматривать и анализировать разные точки зрения ситуации, спокойно рассуждать и делать свои правильные выводы.

Самим же «учителям» стоит быть внимательнее и терпимее, уметь слушать и разговаривать со своим ребёнком. Очень важно с первых моментов осознания взрослости вложить в голову маленького взрослого, подтверждая слова своим примером, что он обязан:

  • выполнить то, что обещал,
  • уметь отвечать за свои дела,
  • терпимо относится к мнению окружающих.

Кроме всего этого, старшим нужно научиться ценить доверие и не делать поспешных выводов. Всё, что разрешается – это высказывание своих чувств, но не запрет.

Стадии взросления

Итак, взросление, или переходный возраст, можно разделить на этапы:

  1. Не идти на поводу своих желаний, утвердиться как личность.
  2. Уметь анализировать свои поступки.
  3. Научиться находить правильный путь, не нарушая общепринятые нормы поведения.

4.Ставить адекватную оценку своим ощущениям и мыслям при поддержке родителя.

Если ребёнок не поймёт, что необдуманная реакция на событие недопустима, он вырастет эгоистом, вспыльчивым, с капризами или с проявлениями инфантилизма. Это люди с несозревшей психикой.

У них нет цели в жизни, они как дети, не умеют сами что-либо решать, не надёжны. Главное, их это устраивает, и нет никакого желания измениться. Такой человек не умеет прощать, равнодушен, нередко жесток и неудержим, не способен отвечать на чувства.

Подростковый возраст

Психологи считают, что подростки – это 12-13-летние дети. Но у современной молодёжи первые внешние признаки изменений видны уже к 10 годам. Грудь начинает расти почти у 9-летних девочек, к 12 годам у многих приходят первые месячные.

У мальчиков в этом возрасте уже появляются поллюции. Резко меняющееся настроение ребёнка, непринятие любых советов, конфликты и выражение протеста – всё это от непонимания того, что происходит в его организме.

Лучшее, что можно сделать, это всегда стараться понять сына или дочь, чаще обнимать, быть внимательным и мудрым. Не стоит менять и привычный уклад жизни. Этот период длится обычно 2 года, затем наступает недолгая спокойная жизнь.

С 13-14-летнего возраста происходит новый всплеск гормонов, сложное и напряжённое время для родителей. Подросток не так начинает воспринимать мир, у него другие кумиры, на него может оказать влияние любая более сильная личность. Изменить что-то здесь просто невозможно, остаётся одно – смириться и ждать.

Причины раннего взросления и советы

  1. Нынешняя еда напичкана гормонами, вредными веществами, химией, которые будущий малыш получает уже в животе у мамы. Питаться всем членам семьи следует одинаково и здоровой пищей.
  2. Имея свободный доступ к интернету, современные дети очень рано знакомятся с подробностями сексуальной жизни.

    Мозг развивает тело, поэтому антропометрические данные детей превышают нормы, а психика развивается, как ей положено. Появляется дисбаланс.

  3. Дети не ограждаются от экономических сложностей в семье, ссор между супругами. Не стоит торопить взрослость, лишая ребёнка детства.

Очень часто ошибаются при взрослении подростки из семьи с авторитарным типом воспитания.

Они не приучены и не умеют самостоятельно принимать решения, а родители к этому просто не готовы.

Правильно поступают те из них, которые с детского возраста учат ребёнка мыслить, анализировать, отвечать за свои действия. Также важно заранее знакомить детей со строением тела человека, различиями полов, изменениями, происходящими с возрастом.

Все обсуждения и беседы нужно проводить с уважением к ребёнку, ведя себя с ним как его друг. Никогда нельзя высмеивать интересы подростка, нужно постараться его понять, а при необходимости – объяснить, каким может быть итог его решения.

С взрослеющими детьми необходимо как можно больше разговаривать, но не назидательно и не как учитель, а честно, открыто, как товарищ. Для таких разговоров всегда должно найтись время.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.